Cartas desde Granada

Con el sabor de una cerveza...

2012-02-05T00:48:00.002+01:00

En días como hoy, no puedo evitar recordar. No puedo evitar que las cosas me recuerden a ti. Siempre hay olores que me llevan a pensar, situaciones que me hacen añorar, personas que te tienen que nombrar... pero no, no es eso lo que más me recuerda a ti.

No puedo evitar recordarte cuando hablo de miles de cosas con la gente, y siempre me viene a la mente lo que dirías tu, lo que te dije a ti, lo que me contestarías otra vez... pero eso tampoco... Hay sitios en esta ciudad a los que sé que no querría volver sin ti, es más, no podría volver sin ti, hay historias que siempre me harán pensar, historias que me harán sentir... pero no...

Me di cuenta que fue el sabor de una cerveza lo que te trajo a mi mente sin querer, sin pensar, sin que nadie te nombrara, sin que nadie dijera nada, esa misma cerveza que me hizo darme cuenta que ya no sabe igual sin ti, esas interminables cervezas que nos hicieron decir cosas sin sentido, sentir cosas sin decir, pero no, por más que quiera, hoy ya no es lo mismo sin ti.

Y le dolía...

2012-02-02T00:24:00.000+01:00

Se dió la vuelta y se fue llorando a casa. Sin saber por qué, ni como había llegado a aquella situación, había soñado tantas veces con que eso pasara... pero nunca lo imaginó de esa forma, de esa manera, en ese momento. Quizás lloraba de rabia, de impotencia, por no saber que hacer, por saber que haciendo lo correcto para el mundo había hecho lo peor para sí misma. "No lo pienses más, no lo pienses más" se repetía una y otra vez mientras intentaba sacar fuerzas de donde ya no le quedaban.

Y se despertó al día siguiente deseando con todas sus ganas que todo hubiera sido un sueño, que nada hubiera pasado, dándose cuenta que todo la fortaleza que había construido a su alrededor durante tanto tiempo, se acababa de derrumbar en un instante, sabiendo que por más que quisiera pensar que todo seguiría igual que siempre, ya nada volvería a ser como antes. Y le dolía...

Recuerdos y canciones...

2012-01-23T02:12:00.000+01:00

"Canciones para pensar, para soñar, canciones que saben a recuerdos. Canciones que no volverán, que hablan de amigos que se fueron, de momentos que vendrán, de amores que llegarán...

Unas te traen días de risas, otras te alivian en los días de llanto, canciones que son canciones nada más...

Algunas duelen, algunas te hacen reír, otras te hacen creer, cada cual con su historia, cada cual con su porqué...

Historias escritas por otros, que te hacen vivir en momentos que solo serán tuyos y en otros que solo tienen sentido si son con los demás.

Cada historia es un mundo, cada mundo una canción, y en cada canción siempre queda un trozo de ilusión..."

Todo esto venía yo pensando mientras escuchaba un montón de recuerdos encerrados en el mp3, de vuelta a Granada, con ganas de volver, y con ganas de escaparme otra vez. Lo sé, a veces hay canciones que una debería borrar de ese aparatejo, pero nunca fui capaz de ello, no sé por qué. A lo mejor algún día me atrevo a responderme, mientras tanto ahí se quedan, guardando historias, encerrando recuerdos, soñando con volver...

Tribulaciones de una romántica equivocada

2012-01-10T01:01:00.000+01:00

Cada noche me acuesto pensando en tu nombre, y cuando me quiero dar cuenta, es a otro nombre el que sale de mi boca. No puedo evitarlo, no sé por qué. Y cuando me despierto, me descubro a mí misma intentando huir de esta historia, de este mundo. Ya sé que el mundo ni es justo ni es fácil, pero eso lo sabías tu también. Sé que podría decir "te lo dije" pero creo que sería tan cruel como el arrancarte la piel a tiras. No pediré perdón, esta vez no, por fin he comprendido que en toda historia hay que saber ganar y hay que saber perder, y eso no solo es aplicable a uno mismo, sino que los demás también tienen que aprender a aplicárselo. No siempre tengo por qué ser yo la culpable, esta vez puse las cartas sobre la mesa desde el principio. Sé que eso no me hace sentir mejor persona, pero tampoco tengo por qué sentirme peor. Estas historias no son cosa de uno, son cosa de dos, y no es cuestión de buscar vencedores y vencidos, pero creo que no me equivoco si digo, que todos hemos confundido alguna vez el cariño con el amor.

Dicen que...

2012-01-05T15:07:00.000+01:00

Vivo en un pueblo en el que dicen que si la una ha dejado a su marido, que si la otra se ha "arrejuntado" con el de más allá, que si la hija del vecino de abajo se ha fugado con el hijo del vecino de arriba, que si la prima de la tía de la sobrina de tu cuñá, está embarazada y nadie ni ella misma sabe quién es el papá. Dicen que si vas que si vienes y que si entras que si sales y que nunca dices ni ahí te quedes, dicen que los jóvenes ya hemos perdido hasta la educación. Dicen que ayer vieron a tu vecina saludando al butanero, si si, ese que entra a dejarle la bombona, que también es amigo de su marido y que tarda un rato considerable en salir. Dicen que el alcalde solo se dedica a poner fuentes y flores y que los concejales no saben ni leer, dicen que este año las fiestas van a durar un día en vez de tres. Dicen que nadie sabe pero que se rumorea que, que se escucha, que se oye, que le han dicho que vivimos en Fiñana y esto es así un día sí y otro también...

Juegos que no llevan a ninguna parte

2011-11-08T21:27:00.000+01:00

Pido otra carta esperando que cambie mi suerte, pero no, nada cambiará. Lo cierto es que hace ya rato que debería haber dejado las cartas sobre la mesa, pero, como es bien sabido, la mejor virtud que tiene el buen jugador es la paciencia. No desesperes, todo llegará... ¿cuándo, cómo, por qué? ¿Acaso existe una ley que diga que siempre tengo que ser yo la perdedora aquí? No seas ingenua, el juego está hecho para los que tienen suerte, no para los que piensan... El caso es, que pensándolo bien, a lo mejor lo mío no son los juegos de apostar, pero mientras lo pienso...¡otra ronda por favor!

Buscando mi sitio...

2011-10-09T23:15:00.000+02:00

No sé que pasa, pero hoy todo se me hace grande. La casa se me cae encima, las ganas de sonreír se han ido sin más y no tengo ni idea de por dónde quiero seguir. Ese personaje que yo misma me creé ahora me está pasando factura, ya no sé dónde empieza el personaje y dónde acaba la persona. Aguantemos estoicamente hasta no poder más. Entonces ya será tarde, ya es tarde, ya no se puede volver atrás. ¿De verdad nada me importa? ¿Es sincera esa sonrisa que cada día hay que ponerle a la vida?

Si esto me lo contara otra persona seguramente sabría encontrar las palabras exactas, el consejo perfecto, la solución idónea, pero no, me pasa a mí, y entonces todo es diferente. Nunca me he sabido aplicar aquello que tantas veces supe decir a los demás, ¿y qué más da? Ahora ya no tiene sentido, todo ha cambiado, nada está en su sitio, ni siquiera yo misma. Por más que lo intento no lo entiendo y, cada vez, se me escapa todo un poco más de las manos. Creo que hace mucho que se me olvidó aquello de dejarme llevar sin más...

Tiempo al tiempo...

2011-08-22T11:40:00.000+02:00

No lo ves, no lo tocas, no lo sientes, pero ahí está. Conforme llega se va. No puedes pararlo, no puedes echarlo hacia atrás, es todo como un examen final a cara o cruz. Te trae los problemas, te trae las soluciones, te trae las consecuencias... ¿pero quién se cree qué es? Esto no puede ser, tendrás que plantarle cara, pero cuanto más se la plantes más te darás cuenta que no tienes nada que hacer. Ganará todas las batallas, una y mil veces. Te hará reír y te hará llorar, te hará morir y te hará soñar. Pero cuando menos te lo esperes te hará olvidar. Porque en una hora, un minuto, un segundo, todo cambiará, todo será como tu soñaste que sería, solo un instante, pero ahí está. Es el tiempo que pasa, que vendrá, que nos traerá millones de cosas y se llevará otras tantas. Aprender a dejarlo hacer su trabajo es lo más vital, lo esencial. No intentes evitar lo inevitable, porque nos guste o no, el tiempo lo pone todo en su sitio...

A 2000 km...

2011-07-22T00:23:00.000+02:00

No negaré que hace unas semanas gritaba a los cuatro vientos que necesitaba cambios urgentemente, que necesitaba alejarme de todo y de todos, pero ahora, la realidad es bien distinta. Ahora que estoy lejos de todo y de todos necesito tener un poco de mi rutina, pero solo en pequeñas dosis. Está claro que en esta vida nunca llueve a gusto de nadie y evidentemente yo no iba a ser la excepción. Sé que es algo que pasará rápido, que será breve, pero igualmente se me hace raro estar aquí. Lejos de todo lo que antes pensaba que me quedaba grande y que ahora veo que se me queda pequeño. El caso es que al final siempre me sale todo a destiempo. Quizás era el momento de tomar decisiones o quizás no. Aún así, supongo que todo tiene su lógica y su porqué. Y el caso es que este descanso de la rutina lo elegí yo, como experiencia personal principalmente y por necesidad personal como excusa. Digo como excusa porque quizás no lo era tanto, a lo mejor es el momento de ir empezando a tomar decisiones y de parar de dejarlo todo para más tarde, porque el "ya se verá", tiene que dejar de ser una opción.

Cuando el demo...digo el gobierno no tiene nada que hacer...

2011-06-05T22:12:00.000+02:00

Está claro que vivimos en un país... bueno, en un país, por llamarlo de alguna manera. El caso es que en España tenemos serios problemas, una crisis económica bestial, una tasa de paro como para echarse las manos a la cabeza, una generación de jóvenes casi perdida (entre la que desgraciadamente me encuentro) y miles de cosas más del estilo. Lo lógico sería pensar que en España tenemos un gobierno que trabaja a destajo para solucionar tales cosas, pero no. Ya no es que desde el gobierno hagan oídos sordos a los movimientos surgidos a raíz del 15M, el caso es que como nuestro gobierno no tiene nada más importante o interesante que hacer, y es bien sabido que cuando el demonio no tiene nada que hacer mata moscas con el rabo, nuestra querida ministra Doña Leire Pajín y la directora general de igualdad Doña Bibiana Aído, se dedican a asuntos tan importantes y trascendentales como estos: Sanciones de 3000 euros por piropear a una mujer y Sanciones de 5000 euros por contar chistes de homosexuales.

Total que aquí seguimos, con una tasa de paro que ronda el 20%, con una crisis económica cada vez mayor y con un país a punto de irse a pique, pero no os preocupéis, que tenemos un gobierno experto en inventar cortinitas de humo cada vez que está con la mierda al cuello para que la gente no piense. El caso es que esta vez va a ser peor el remedio que la enfermedad. Definitivamente, me reafirmo en que esto se parece más a una república bananera.... aunque ahora que lo pienso... debería borrar esto no vaya a ser que me multen por ejercer mi derecho a la libertad de expresión.

Fuente Imagen: http://www.cuantocabron.com/yao/yao-rodriguez-zapatero

El chico del autobús

2011-05-21T05:00:00.000+02:00

Y es que si soy la chica del autobús es por algo. Después de coger el nocturno en el triunfo noté que alguien me miraba. Era un alguien que se equivocó de autobús e iba a la Chana. Nos pasamos todo el viaje mirándonos furtivamente, la tensión se palpaba en el ambiente. El fin de mi trayecto cada vez se acercaba más. Viernes noche, alcohol en sangre y sin ser capaz de cruzar una palabra. Me bajé del autobús, le dediqué una sonrisa y me bajé con la esperanza de volver a encontrarlo... Qué sonrisa más bonita tenía. Creo que he encontrado a mi chico del autobús.

Ese nosequé...

2011-05-15T17:01:00.000+02:00

Eterno problema, me pongo a escribir y no me salen las palabras, al menos no las que necesito para decir lo que realmente me apetecería decir. Si consiguiera encaminar esto de alguna manera sería más fácil, el caso es que ni si quiera tengo idea de lo que exactamente quiero contar. Y es que en estos últimos días entre tanta graduación, cena de fin de... y mil cosas más es inevitable pensar en el tiempo pasado y hacer balance, pero sobre todo lo más difícil aún es no acordarse de lo que fue y lo que no debió haber sido.... y llegados aquí, es cuando puedo decir que la curiosidad mató al gato, maldito facebook. Navegando entre cuentas de usuarios y amigos en común llegué a donde quería pero donde no tenía que haber llegado, y ahí estaba la foto, maldita foto, es de esas cosas que te despiertan tanto cariño y tanto odio a la vez, y a las que sin embargo nunca puedes evitar volver una vez más "solo para recordar" (más bien solo para autotorturarte diría yo...). El caso es que ahí estás con esa cara de niño, con la misma sonrisa, la misma expresión con la que algún día tiempo atrás decidiste que era una buena idea destrozarme los sueños y aún así no puedo evitarlo, es ese nosequé que a veces te sigue echando de menos, que a veces te sigue queriendo volver a ver.

Y el mundo se queda pequeño...

2011-04-04T03:18:00.000+02:00

Bien cierto es que no sé que hay más desconcertante en todo esto, si la manera que tienes de decirlo todo, o la forma en la que consigues no decirme nada. Me inquietas y me gusta, me asusta y me encanta a la vez. Lo que también es muy cierto es que no entrabas en mis planes, no contaba yo contigo, con la manera que tienes de hacerme sentir bien los días en los que nada parece que pueda ir peor. Esos pequeños detalles, merecen un mundo aparte. Y si el tiempo pasa, apenas me doy cuenta, no sé por qué pero el miedo vuelve otra vez. Será la costumbre de que nada salga bien y que de pronto todo parezca ir como la seda, algo extraño está pasando en este mundo poco cuerdo en el que vivo. Será que me haces sentir grande o que todo se va quedando pequeño... sea lo que sea, mil gracias. =)

Locuras de biblioteca...

2011-03-06T16:08:00.000+01:00

No es que fuera la terminología su gran pasión, de hecho era todo lo contrario, pero sin embargo había algo que seguía motivándola para acudir a su cita puntual con la "Bio". La verdad es que ya le había echado el ojo en febrero y por casualidades de la vida en septiembre volvió otra vez. Había algo que le atraía tanto en él... y de pronto empezó a pensar, "¿Le dejo una nota? ¿no se la dejo?" Después de un buen rato sopesando opciones y de charlas con los amigos en la puerta, se decidió a hacerlo, total, tampoco perdía nada seguramente ni haría caso de la nota ni mucho menos iba a llamarla...

Y yo no sé si es que Dios a veces es bueno o que el ser humano a veces es extremadamente negativo, pero él, leyó la nota, además él "contestó a su llamada" y un par de días más tarde acordaron su encuentro en la biblioteca...

Su cuerpo ya no era suyo, era un manojo de nervios. Libro en mano realizó su habitual camino hasta la biblioteca, esperando con más miedo que otra cosa una llamada perdida en su móvil que indicaba un descanso acordado para por fin conocerse.

Ella que no pensaba en otra cosa que no fuera el descanso acordado, no aguantó más y salió con sus amigos a la puerta, de pronto el móvil vibró, era él. No sabía que hacer, no sabía dónde meterse, ni siquiera fue capaz de mirar hacia la puerta para ver si salía o no, y cuando sus amigos le dijeron que ahí estaba... seguramente le hubiera encantado desaparecer.

Pero la locura estaba hecha, ahora ya no había marcha atrás... y se conocieron, y tanto que se conocieron. Y se conocen de hecho... y es que aunque no quieran reconocerlo, alguna chispa tuvo que saltar, porque de eso hace ya unos cuantos meses y ahí siguen con sus más y con sus menos, pero siguen... y que sigan mucho más.

A la chica de la biblioteca... esa sonrisilla que pones cuando hablas de él es bastante reveladora =)

Tienes un e-mail...

2011-02-22T15:46:00.000+01:00

Inocentemente un día empecé creándome una cuenta de correo electrónico, todavía hasta me acuerdo de la ilusión que me hizo. ¡Ilusa! Después llegó la cuenta de messenger, más tarde alguna incursión en el mundo de los chats y las primeras redes sociales, sin saber cómo apareció en mi correo electrónico una invitación a una cosa llamada "Tuenti" aparentemente un sitio en el que se daban cita los universitarios de este nuestro país. Me marché de Erasmus y con la estancia en el extranjero llegó Facebook a mi vida, luego hubo algún flirteo por ahí con alguna otra red social, pero nada serio.

En realidad si lo piensas así, no tiene mucho sentido esto que estoy diciendo, sin embargo si lo aplicamos al mundo real, todos o casi todos sabréis que esto es la crónica de una muerte anunciada, concretamente la de mi vida social y la de otras muchas personas que seguramente no me equivoco si digo que hayan pasado exactamente por las mismas fases de lo que yo llamo "esclavitud cibernética".

Ahora ya sabemos todos que Tuenti de universitario tiene poco, que Facebook no es un sitio para mantener el contacto con tus amigos extranjeros sino que se trata de un sitio en el que chafardear todo lo que uno pueda y más, que el messenger es algo que ya "no se lleva" y que la vida social es algo que solíamos tener antes de esa cosa que se ha apoderado de nuestras vidas llamado Internet.

Y en este momento es cuando yo me digo, si yo pudiera volver 4 años atrás sabiendo lo que ahora sé...

Pd: Y que conste que no es mucho lo que sé...

Terminología del "mojeteo". Parte III: Las distorsiones del alcohol.

2011-01-26T22:58:00.000+01:00

Todo comienza una noche de fiesta, el alcohol entra más de la cuenta, la visión de la realidad comienza distorsionarse, y de pronto "Everything went better than expected". Te has ligado al pivón del garito, te come un poco la oreja y misteriosamente acaba arrastrándote a algún recóndito lugar llamado su casa (algun@s son tan sumamente hábiles que consiguen hacer que l@s arrastres a la tuya.) Todo perfecto hasta ahí, llegan las 6 de la mañana y después de un rato de folleteo te vuelves a casa. Las señoras de la calle te miran como si fueras una persona responsable que madruga, pero tú, solo tú, sabes lo que acabas de hacer y eres más feliz que una perdiz. =)

La catástrofe comienza a respirarse cuando tus amigos esos que tanto te quieren comienzan a preguntarte por tu "compañía" de anoche con más interés de lo normal. Y preguntan, insisten y vuelven a preguntar. (Fase 1 del mosqueo)

Más tarde llegan otros tantos felicitándote por "el triunfo" de la noche anterior. (Fase 2 del mosqueo)

Y justo en ese instante llega el amigo/a sincero, advirtiéndote de que tu conquista de anoche no fue precisamente una conquista, sino un error garrafal ayudado por las 10 copas que llevabas encima. (Fase 3 y definitiva, ahora ya sabes que la has cagado, pero no tienes idea de las dimensiones que esto puede llegar a tener)

Aunque no acaba aquí la cosa, porque como en toda buena pandilla de amigos, siempre tiene que haber algún inoportuno de turno con una cámara de fotos y una afición al facebook que no la aguanta ni su madre, y entonces es la hora de volver a casa y afrontar ese fatídico momento en el que abres el facebook y ves miles de alertas de fotos etiquetadas, vas pasando y parece que hubo suerte, pero... aún queda la última y ahí estais, tu y tu ligue, tu ligue y tu... entonces rezas para que la etiqueta de la foto esté mal y alguien te diga que esa es la amiga/o feo de tu ligue... pero no hay suerte, y entonces es cuando comprendes que ya nada puede ir peor y que tus amigos se reirán de tí el resto de tu vida. Pero no hijo no, no cantes victoria, tu móvil suena, es un número raro, lo coges y... entonces te das cuenta que anoche con la emoción hiciste algo horriblemente horrible, le diste tu número a "tu ligue" y no solo eso, le insististe en que te llamara...

Y es justo en ese momento cuando piensas que nunca más, nunca más volverás a beber, que nunca más te volverás a liar con alguien ayudado por la visión distorsionada del alcohol, y cuando ya te has autoconvencido llega el viernes otra vez y tus amigos te llaman, y vuelta a empezar....

Traición de un subconsciente olvidado

2011-01-12T01:30:00.000+01:00

Si me cuentas lo que ya sé, quizás yo no sea nunca más. No pediré más de lo que hay, no intentaré algo que nunca será. Si una historia no se escribe, por qué empeñarse en mostrar lo que nunca se ve. Cuando juegas a no decir nada, dices más de lo que crees.

Porque hay sueños que no son más que las ganas de soñar, que quizás nunca existan, que probablemente no sean jamás. Y es que cuando creo que algo no importa, a lo mejor es que importa ya de más.

No me considero una persona ingenua por no dejar de pensar, que a veces aunque uno quiera es imposible de evitar. Evitar los sueños, evitar heridas, evitar historias, evitar salidas. Sin derecho a pedir me hallo, sin derecho a sentir me siento, ya que no hay más silencios que los que me quiera traer el tiempo.

Los ratones nos están robando el tiempo...

2011-01-08T01:30:00.000+01:00

Que alguien me devuelva mi año porque esto no puede ser. Leñe que se me ha ido volando, pero volando volando... Empiezo a sospechar que existen ratones que roban el tiempo lo mismo que otros roban los dientes, no me hagáis mucho caso que esto son conjeturas mías, pero bueno ahí lo dejo caer. El caso es que bromas aparte, yo no sé que pasa, pero cada año me pasa más y más rápido. La gente suele decir que eso está relacionado con la rutina y tal y tal y tal y todas esas milongas, pero echando la vista atrás ha sido un año de lo más variado creo yo. Lo mismo el mejor de mi vida no, pero variado un rato largo. Y lo típico que se suele poner, gente que viene gente que se va... pero al fin y al cabo podría decir que eso es lo de menos porque el mundo sigue y uno no se puede parar a pensar mucho en esas cosas, que si no al final se equivoca y coge el tren que no es.

Por otro lado creo que ha sido uno de esos años de los de romper mitos, si alguien me dice que iba a hacer la mitad de las cosas que he hice me parto en "tó su cara" para que suene más como "yo" así escrito. Me he pasado por el mundo de las tinieblas, me he puesto a estudiar gallego, vi como nacía un pollito, creo que he conseguido hacerme un poco más sociable, he hecho algunas cuantas locuras, he ido a Madrid como el que va a Albolote (expresión literal de mi amigo Jose) y unas cuantas cosas más que aquí no procede contar, así que aprovechando este inciso, voy a hacer mutis por el foro y me despido hasta la próxima :)

Ponle una sonrisa a la vida =)

2011-01-04T18:54:00.000+01:00

Desastre en Belén, por suerte todo queda en un susto.

2010-12-24T14:05:00.000+01:00

Como todos ya bien sabemos, el viaje de la Virgen María y San José estuvo lleno de tortuosas aventuras, vaya suerte la suya tener que irse de su pueblo a toda leche en burra, con una mujer a punto de dar a luz y encima escondiéndose de aquellos temibles enviados de Herodes que querían acabar con la vida de su hijo, qué mal lo tuvieron que pasar, pobrecitos ellos. Pero eso no era lo peor que les esperaba. Cuando ya estaban plácidamente asentados en el establo entre el buey y la mula, cuando ya creían que todo había pasado... De pronto oyeron algo, se escuchaba algo que retumbaba como los pasos de un gigante, un gigante con zapatos rojos además, aquel detalle les llamó la atención. Por suerte para ellos, la primera vez el gigante, (que más tarde comprobaron que resultó ser una gigante), pasó de largo sin causarles ningún daño. A los pocos minutos, los pasos volvieron a oírse, esta vez eran mucho más rápidos, pronto distinguieron de nuevo a aquel gigante de los zapatos rojos. Poco después la Virgen y San José respiraron, además en esta ocasión ya les acompañaban los Reyes Magos que habían realizado mil conjuros para librarse de la furia del gigante. Pero cuando creían que todo había pasado, cayeron en la cuenta de que un enorme elástico rosa se había enganchado en la esquina del pesebre, y cuando el gigante se había alejado un poco más tiró de ellos, ¡ay que torpe era el gigante! El accidente era inevitable, todos cayeron por el precipicio, por suerte a la Virgen, al niño y a la ovejita que les acompañaba no les había pasado nada, pero los demás no tuvieron tanta suerte. Volaron cuerpos y objetos, la enorme estatua que coronaba la montaña había quedado echa trizas, que lástima de aquel monumento en forma de bailarina. Finalmente el reporte de daños quedó así, un ángel con la túnica rota, tres Reyes Magos lesionados y el pobre de San José quedó decapitado. ¡Ay el pobre!, con lo bueno que era y encima que se iba a hacer cargo del hijo de un tal "Espíritu Santo" tenía que pasarle eso a él. Y claro, la Virgen que no era tonta y veía peligrar el sustento de su hijo pensó, ¿y ahora que hacemos con la carpintería? ¡Tenemos que salvar a San José!, así que muy astuta ella, mandó a la oveja mensajera a buscar ayuda, un par de horas más tarde y tras haber pasado por el hospital de Santa Marina, ¡qué paciencia tenía!, todos estaban de nuevo en el pesebre, contentos y felices, cada cual en su sitio y la cabeza de San José, por supuesto que también.

Terminología del "mojeteo". Parte II: Los Follamigos

2010-12-21T23:52:00.000+01:00

Después de darle vueltas al hecho de cómo plasmar tan difícil definición, finalmente he decidido que es algo más bien que se define en si mismo, los follamigos, o más castamente llamados "amigos con derecho" , pero lo mismo da que lo mismo tiene porque al final todos terminan igual, en la cama.

Y es que aunque la palabra sea bastante ilustrativa (para qué nos vamos a engañar), el concepto es más bien complejo. Los follamigos se caracterizan sobre todo por albergar todas las cualidades buenas de un novio y carecer de las malas, más que nada porque el convenio follamiguense así lo establece.

No obstante como iba yo a explicar, el concepto es bastante complicado, y es que aparte de la satisfacción física y mental (sobre todo física) que esta relación pueda producir durante algún tiempo, lo que suele ocurrir (sobre todo cuando estos periodos de tiempo se alargan más de la cuenta) es que una de las dos partes implicadas en la follamistad termina metiendo la pata (osease, enganchándose del otro)

De todas formas, dejando a un lado lo negativo y tomando lo positivo del asunto, que es lo que nos concierne, la relación de follamistad es a las relaciones personales lo que la comida sana a la gastronomía, mejora el cutis, estás de mejor humor, acabas con el insomnio, desaparece el estrés, no tienes una marca de exclusividad, te vuelves mejor persona y todo es más simple... y bueno, si no te convence, siempre quedará Mcdonadls, aunque allá tu... desde este humilde blog lo advierto Mcdonalds engorda, por lo tanto terminas de mala leche, tienes malas digestiones por lo que tus horas de sueño pueden verse afectadas, debido a la falta de sueño el estrés comienza a aparecer y al final... terminas convirtiéndote en una morsa cuya vida se limita a un sofá.

Y yo qué queréis que os diga, pero es que las comparaciones son odiosas y siendo objetivos... casi que mejor, pelillos a la mar.

Hablemos del amor...

2010-12-20T23:41:00.001+01:00

Es eso que va y bien que viene y va, esa sensación que nadie sabe muy bien como describir, esa ilusión, esa risa tonta, ese nervio en el estómago, es algo que no elegimos, algo que llega sin más, hacia la persona que menos nos esperamos y a menudo hacia la menos "adecuada". ¿Pero qué culpa tenemos? Es algo idílico, algo que cuando vemos en los demás nos da envidia, que cuando no tenemos añoramos y que cuando tenemos la mayoría de las veces no sabemos ver. Es algo que pilla por sorpresa, que nunca sabemos por donde coger, algo que nos hace ser muy felices y algo que nos puede matar también. Es un velo que nos cubre los ojos y que solo nos deja ver con el corazón, es valor, es creer, es confiar, es no saber... Es algo que muchos confunden con un juego y que de juego no tiene nada. Porque si lo tomas como un juego es un juego en el que siempre hay alguien que tiene mucho que perder. No es racional, no hay normas escritas sobre ello, pero sin embargo puede ocupar miles y miles de líneas. Es un tema recurrente, es algo extraordinario, te puede hacer ser mejor persona, mostrar tu mejor cara al mundo, mostrar que también tienes corazón... pero es difícil... es tán dificil...

Querer y no poder...

2010-12-12T23:43:00.004+01:00

Llevo días dándole vueltas a la posibilidad de dejar la demagogia de mi vida a un lado. ¿Por qué adornar tanto las palabras con retórica sin sentido? Sería mucho más fácil hablar claro. Bien, ahora viene el eterno dilema moral, estos son esos consejos que a todos se nos hacen muy fáciles de dar, pero que no lo son tanto cuando los tenemos que aplicar.

Jugar a reir y a aparentemente no decir nada, querer hablar y sentir que se cierra tu garganta, ya no tienes derecho, ya perdiste tu oportunidad. No poder evitar que todo te recuerde lo mismo, no querer evitar que las horas se pasen volando cuando se habla de mil cosas y de nada a la vez. Si lo pienso con la cabeza es una locura, si lo pienso con el corazón me dice que qué no es una locura...

Pero nunca se me dio bien arriesgar, y ahora es cuando no me queda más remedio que apostar...

Terminología del "mojeteo". Parte I: Soloamiguear

2010-12-09T11:44:00.000+01:00

SOLOAMIGUEAR: Dícese de la situación que se crea cuando en una relación entre dos (o más) personas que podrían atraerse no se produce nada más allá que una simple amistad.

Sí señores, se lo quieran creer o no, todavía hay gente en el mundo que entabla relaciones con otra gente y no tienen intenciones de llevársel@s a la cama, al menos no inicialmente. Y no nos confundamos, cuando uno se acerca a alguien con intenciones de "soloamiguear" para luego pillar cacho, a eso no se le llama "soloamiguear", a eso se le llama preparar el terreno.

Difícil es que encuentres algún "soloamigo" por el mundo, porque desgraciadamente (o no, para según que gente), esto de los "soloamigos" ya no se lleva. Se nos ha quedado anticuado o eso es lo que aparentamos.

Además, seamos claros, reconozcamos que la mayoría de las relaciones de "soloamistad" son sólo un sucedáneo de "follamistad" (aunque suene feo) en las que una de las dos partes prefiere mantener la delgada línea que separa unos asuntos de los otros.

"Soloamistad", que sí, que está muy bien, que a todos nos gusta que se nos respete, pero en situaciones de extrema tensión (y/o necesidad) el cuerpo no conoce de relaciones puras y castas, el instinto es el instinto y por mucho que quieran decir que hablamos de algo secundario, no se confundan no, de secundario no tiene nada, nos guste o no reconocerlo al final todos terminamos necesitando algo más que un cariño limpio y puro.

Porque antes que cualquier otra cosa, los humanos somos animales y los animales se mueven por instintos. ¡Todo sea por la supervivencia de la especie!

La vida debería ser al revés...(según Quino)

2010-12-08T03:40:00.001+01:00

Corre...

2010-11-26T01:52:00.000+01:00

Nunca juegues si sabes que puedes perder. Y es que tienes que aprender que el mundo no siempre gira en el sentido que uno se piensa, porque al final resulta que a lo mejor este no es el mundo que tu quieres. Y hoy escribes entre canciones tristes pensando en si es mejor seguir o mandarlo todo a paseo y empezar de nuevo.

Al fin y al cabo las cosas ya no importan tanto, será que van a tener razón aquellos que dicen que siempre todo importa menos cuanto más pasa la vida. Importa menos porque cada vez nos cuesta más. Lo mismo es ese el precio de aprender que no somos nosotros quiénes establecemos nuestras propias prioridades en el mundo. El caso es que esa es la esencia de vivir, es lo que tiene, unas veces se gana y otras se pierde. Pero siempre tendrás que tener presente algo, no dejes que tu pasado te atrape, no dejes que te gane lo perdido, no añores los sueños de ayer...

Cuánta razón

2010-11-21T23:46:00.000+01:00

Ahogándome en cerveza...

2010-11-13T04:11:00.001+01:00

Esta vez por mucho que cambie el mundo, no serán mis lágrimas las que muestren lo que siento. Nunca se sabrá cuál es el sentido de estas palabras, tu no tienes derecho a dominar mi mundo a dominar mi pensamiento. Cada uno escoge su camino y cada cual camina por su sendero. No son los momentos bonitos los que mandan ahora, son los sueños incumplidos los que me mandan escribir. Si no se supo leer entre líneas es que el momento no se comprendió. Ni eres lo mejor ni eres lo peor, se trata de otra historia más en la lista que no sabe donde ir, que no sabe donde andar. Mientras tanto yo ahogo mis penas en la cerveza de la mesilla de noche, tu no vas a saber cuál es el precio de tal derroche, tu nunca sabrás cual es el precio de mi pesar. Porque la cerveza no cura, porque el alcohol no sana, porque tú no estás....

Esclavos...

2010-10-31T03:03:00.000+01:00

No hay mayor miedo que el de tenerse miedo a uno mismo. No hay mayor miedo que el de no saber quién se es. No hay mayor fracaso que el de no poder mirar hacia delante sin tener que mirar hacia atrás. Y si no sabes por qué, pregúntaselo a tu cabeza. Y si quieres saber cuál es el problema, pregúntale a tu corazón. El ser humano no tiene lógica, no tiene sentido. No tenemos un rumbo marcado por el que hemos de andar. No nacemos con un manual de instrucciones a través del cual se nos aprende a manejar. Son los sentidos los que nos llevan, es el corazón el que nos guía. Si te mientes lo pagas, si te sinceras también. ¿Cuál es la respuesta? ¿Cuáles son los por qués? Si no te gusta lo que vives, cámbialo, si no te gusta lo que tienes, aprende a quererlo. No somos libres, somos esclavos de nosotros mismos, de nuestros sentidos, de nuestras sensaciones, de nuestras decisiones... Somos lo que queremos, pero ¿queremos lo que somos?

Dime de lo que presumes...

2010-10-16T04:53:00.002+02:00

En este momento no sé si soy yo la que escribe o es mi subconsciente en estado de embriaguez el que me obliga a hacerlo... últimamente mi inspiración anda por los suelos, lo reconozco y no es por falta de ganas ni por nada del estilo es que simplemente la musa no está conmigo por lo que parece...

Todo es tan raro, y ahora experimento esa sensación que se tiene cuando pasa eso que dicen de que en el momento que algo sube siempre existe algo que tiene que bajar. No me quejo, bueno lo reconozco sí, un poco sí, pero yo también tengo derecho ¿no? porque todos tenemos derecho a ello aunque a veces nos hagamos los duros...

Y es que últimamente me he dado cuenta de que yo tomo ese papel bastante a menudo... y la verdad no sé si me gusta o no, pero me da a mí que no... en fin... No soy distante, no soy fría, no soy insensible a pesar de lo que muchos puedan pensar... pero es lo que hay, porque como digo yo hablar y pensar es gratis, así que hartaros, hablad, hablad y pensad todo lo que queráis de mí, que os lo digo de todo corazón, en realidad, me resbala, lo que digáis me resbala, lo que penséis me resbala, lo que prediquéis me da igual, porque un par de cosas si que tengo yo bien claras en esta vida y es que el tiempo pone a todo el mundo en su sitio y que a palabras necias, odios sordos, porque como pienso y me reafirmo en ello, decidme de lo que presumís y os diré de lo que carecéis...

5 minutos...

2010-09-20T22:49:00.000+02:00

Es incomprensible como funciona el corazón. Pasan los años y los verdaderos sentimientos siempre quedan ahí. Cada uno tiene su vida, las personas van y vienen en tu vida y en la mía, pero cada año, en la misma época, en el mismo sitio, ahí estamos los dos. Procurando que no haya nadie más, procurando que nada ni nadie pueda estropear ese momento... ¿de qué sirve negar lo evidente?. Este año parecía que todo cambiaría, que nuestra cita no llegaría, pero de una manera u otra ahí estábamos otra vez, 5 minutos, 5 minutos bastaron para darme cuenta, para saber, que negarnos los sentimientos es un error. Un abrazo, un beso, una mirada que decía no te vayas y la que contestaba diciendo no quiero irme.... todo en tan solo 5 minutos. 5 minutos fueron suficientes para hacernos ver que ese cosquilleo en el estómago sigue ahí, que nos cuesta mirarnos a los ojos sin que haya un beso después, que 4 años más tarde, cada vez que quedamos nuestros cuerpos siguen siendo un manojo de nervios...

Y ahora me queda la duda, 4 años diciéndote que no podría salir bien, que cada uno tenemos una vida diferente, en lugares diferentes, pero esos 5 minutos, me hicieron pensar en muchas cosas más. Tanto tiempo negando y negando el sentimiento que nunca se fue, y tan solo el pensar, ¿y si saliera bien?, tengo que saberlo, no quiero quedarme con la duda, no quiero pensar eternamente que perdí a alguien importante en mi vida por mis dudas, mis malditas dudas, el miedo...

Something stupid...

2010-09-07T16:15:00.000+02:00

Esta es una de esas canciones que llevaba toda la vida escuchando por ahí y que nunca sabes exactamente de donde viene ni de quien es, y el otro día por alguna extraña casualidad la escuché en la voz de Frank Sinatra y me quedé enamorada de ella...

No tengo mucho más que decir en este post, la inspiración no sé por qué pero últimamente no me acompaña. Espero que una vez vuelva la rutina y todo se coloque en su sitio me llegue la musa de nuevo o el muso o yo que sé...=)

Mientras tanto aquí dejo esta canción para deleite de los visitantes...

And then I go and spoil it all by saying something stupid like "I love you"...

Una de gazpacho andalú... =)

2010-08-28T14:58:00.000+02:00

He de decir que no es casualidad que haga un breve paréntesis en este mi pasteloso blog para hablar de gazpacho y demás, y es que estando por ahí en algún lugar de Valencia discutiendo con mi amigo Pablo sobre las costumbres gastronómicas de cada uno, llegamos a la conclusión de que ¡¡¡¡al gazpacho no se le echa ketchup!!!!, así que por petición popular y previa ayuda de mi padre, a ver si conseguimos hacer un gazpacho decente y sin grumitos.... madre de Pablo, esta entrada es para vos =)

Ingredientes para 4 personas:

- De 8 a 10 tomates maduros

- 2 pepinos

- 1 pimiento (preferiblemente rojo)

- Cebolla

- Ajo (si gusta, si se añade quitar el corazón para que no se repita)

- Un trozo de pan

- Aceite, Vinagre y Sal

Preparación:

Se ponen los tomates en un recipiete con agua, cuando empiece a hervir el agua se retiran, se sacan del recipiente y se deja que se enfríen para poder pelarlos.

Se escoge el recipiente en el que se vaya a hacer el gazpacho.

Se pelan los tomates, se pelan y trocean los 2 pepinos, 1 pimiento a ser posible rojo, un trozo de cebolla y si gusta el ajo añadir al gusto. Se moja un trozo de pan, y una vez escurrido se añade al recipiente escogido en el que se vaya a triturar junto a todo lo demás. Además hemos de añadir sal, dos o tres cucharadas de aceite y vinagre al gusto. Si se quiere el gazpacho más líquido, añadir medio vaso de agua antes de batir.

Una vez que se ha batido todo, si se quiere que el gazpacho quede más fino y sin grumos podemos pasarlo por un colador chino y después lo dejamos en el recipiente que hayamos escogido para este fin.

Tras esto, dejamos el gazpacho en el frigo.

Si se quiere tomar el gazpacho como primer plato, añadir un poquito de agua para tomarlo como una sopa , si se quiere tomar como bebida añadir mucha agua fresquita hasta quedar con el espesor deseado para beber.

Pd: El ketchup no es el mejor complemento para el gazpacho

pd 2: ¡¡¡A Pablo no le gustan los grumitos!!!

pd 3: A mi personalmente me gusta más bien "avinagraíllo"

Bueno pues aquí dejo mi granito de arena y esas cosillas, además antes de que se me olvide, el resfriado se curó completamente, bueno casi, pero esos pequeños detallitos podemos omitirlos :p.

Un beso a todo el mundo y ¡feliz gazpacho!

Piedras en el camino...

2010-08-02T03:31:00.000+02:00

He de decir, que después de algunos años de observación no tengo ni puñetera idea de como funciona el mundo. El ser humano es raro, complicado, ¿extraordinario?, simple, retorcido... a lo que voy, los humanos podemos llegar a ser todo y nada a la vez. El caso es que habiéndome utilizado como sujeto de mi estudio me doy cuenta de que en realidad, nada es tan complicado como nos lo hacemos ver, ni tan simple como nos lo intentan mostrar los demás.

No me gusta ser conformista, pero en ocasiones pienso que me exijo demasiado, resulta paradójico lo sé, pero en este mundo qué no lo es. Con el paso del tiempo suele ocurrir que vamos dejando atrás el sentido del ridículo, que se nos va pasando la vergüenza, pero por contra, no me pregunteis por qué, se va acentuando el miedo, el miedo al fracaso, el miedo a perder, el miedo a tropezar una y otra y otra vez con la misma piedra. ¿Y qué es lo que hacemos? En lugar de aprender a bordear el camino, nos tapamos los ojos y seguimos hacia delante por el mismo camino en el que nos hemos caído una y otra vez, porque pensamos que quizás algún día la suerte nos acompañe y la piedra con la que tropezamos desaparezca. Pero nada más allá de la realidad, esas piedras son problemas, problemas que seguirán ahí, problemas que por más que cerremos los ojos e intentemos no verlos, no van a desaparecer nunca, si un caso, y con mucha suerte, se irán desgastando con el paso de los años, si es que no nos desgastan ellos a nosotros primero...

Se me escapa de las manos...

2010-07-30T15:30:00.000+02:00

En ocasiones, cuando uno no sabe muy bien que hacer, acepta entrar en ciertos juegos que más que hacerte un favor lo único que consiguen, antes o después, es destrozarte por dentro. No entraba en mis planes darle más vueltas al mundo de las que en realidad tiene que dar. Y lo reconozco, cada vez que aparece otro nombre más en la lista, me quema algo por dentro. Pero la culpa es mía, por hacer que todo me da igual, por hacer que nada me importa. Ahora ya no vale volver atrás, no es tan simple como eso, ahora ya me toca interpretar el papel que yo elegí en su momento.

Y no me queda más remedio que hacerlo, aun sabiendo que me hace más mal que bien, porque sé que es la única manera de no echar todo a perder. Aun así, lo que necesito saber, lo que necesito entender, es hasta que punto seré capaz de aguantar todo esto. Mientras tanto, parece que todo ha empezado a degradarse de tal manera, que lo único que me apetece, que lo único necesito, es escapar, escapar de mi mundo, no pensar, no sentir...

Escribiendo la historia...

2010-05-28T02:39:00.000+02:00

Cómo me gustaría recorrer tus sonrisas con mis manos, acariciar tus besos con mi mirada, abrazar tus sueños con mis noches en vela... Añorar el sabor de tu piel en mi piel, el recorrido de tus manos en mis ilusiones, el sonido de tus gestos en mi voz...

Y todo eso que antes era mío ya no lo será más, las sonrisas se apagan, las caricias se marchan, los abrazos se van... pero los recuerdos nadie podrá quitarmelos jamás. Nunca nadie dijo que la vida fuera justa y que por culpa de las injusticias de la vida tu serías arrastrado a la orilla más lejana del mar.

Recuerdos tristes pero bonitos, porque una despedida bañada en lágrimas será lo más feliz que nunca viviré, la ingenuidad de los primeros besos nadie me la devolverá jamás... ingenuidad que se marchó en ese tren camino de nosédonde, buscando a nosequién...

Y después llegaste tú, que me trajiste la sonrisa y la certeza de saber que lo podíamos todo, que estando juntos siempre seríamos invencibles, pero en algún momento nos separamos, y la batalla nos la ganó el miedo, miedo de querer, miedo de saber...

Miedo que me arrastró a agarrarme a un clavo ardiendo, clavo que me quemó, que me desgastó la ilusión, que me enseñó a gritar y a abrir los ojos, pero que me hizo llorar una y otra y otra vez...

Y ese llanto me llevo a tí, esa persona que me quiso como nunca antes me había querido nadie, que me quiso tanto que me hizo querer escapar, querer volar...

Volar hacia otros sueños, hacia otra vida, hacia otra forma de amar... y ahora, ahora voy de boca en boca, de cuerpo en cuerpo sin saber qué pasará, sin saber que sueños me atraparán, sin pensar que el cuento no ha hecho más que empezar...

Mirándome...

2010-05-18T01:01:00.002+02:00

Lo reconozco, me encanta mirarme en los escaparates. No sé porqué, pero no puedo evitar pararme delante de un escaparate a repasarme... a veces pienso que los escaparates nos favorecen. Los escaparates te libran de esas cositas que no te gustan, no sé porqué, pero delante de los escaparates estamos todos más guapos...

Por las mañanas cuando me levanto, me echo un vistazo rápido en el espejo y salgo corriendo, ¡el espejo me saca mil defectos! sin embargo luego llego a la parada del autobús... y ¡estoy fantástica! (quizás pueda pecar de egocéntrica, pero es que si no me quiero yo, ¿quién me va a querer?). A veces empiezo a pensar que esto debería convertirse en una terapia para todas aquellas personas que tienen la autoestima por los suelos...a mí me pasaba hace un par de años, hasta que llegué a la conclusión de que ¡hay que quererse!. Es más, creo que si todos nos quisieramos más a nosotros mismos (sin llegar al no mirar más allá de nuestro ombligo), el mundo sería más feliz. Además dicen que cuando estamos contentos con nosotros mismos los demás lo notan y yo que quereis que os diga, pero perfiero irradiar felicidad a irradiar amargura... así que ya sabes, plántate delante del primer escaparate que veas y recuérdate lo mucho que te quieres y lo bien que te ves. ¡Quiérete!

No...

2010-05-10T02:40:00.000+02:00

No soy perfecta y lo sé. Mi vida está llena de imperfecciones y me encanta. No estoy aquí para contar lo maravilloso que me parece el mundo desde que paso de todo porque sería mentir... primero porque no todo es maravilloso y segundo porque es imposible pasar de todo en este mundo...

No pretendo que me quieras, eso no puedo decidirlo yo. No quiero ser la única, ni la más nada...

Odio ser la sustituta de nadie, odio que me comparen con el pasado... Nadie es comparable a nadie, y nadie sustituye nadie, todos somos únicos en esta realidad que nos rodea...

No es cierto que sea una persona sin sentimientos, no es cierto que no sepa querer, no es cierto que sea un bicho raro... porque todo eso es muy subjetivo, solo soy yo, con mis cosas más o menos buenas pero yo...

Y si no quieres verlo...es cosa tuya, y si después de esto no lo ves, a lo mejor es cierto y resulta que al final voy a ser mucha mujer para tí...

Una bolsa de lacasitos...

2010-04-23T17:04:00.000+02:00

El mundo es como una bolsa de lacasitos, cada uno somos de un color. Cada color es el que le pone la sal a la vida. ¿te imaginas que faltara algún color? Tanto y tanto nos quejamos de las cosas. El otro día andaba renegando yo de los hombres cuando me dí cuenta de que si lo piensas luego no podemos vivir sin ellos. Que si son lo peor, que si no valen para nada, que no traen nada más que problemas, que solo piensan en ellos mismos, que si directamente no piensan... y para qué, para qué pensar todas esas cosas si luego no somos capaces de vivir sin ellos. Porque a pesar de pensar en cosas poco sustanciosas, de no pensar directamente o de traer problemas en cantidades industriales, luego ( muy de vez en cuando) tienen sus detallitos y todo. Lo más gracioso es que cuando los tienen aunque sepan que ha sido un detallazo, ellos se empeñan en hacerse los duros y decir que no, que ha sido casualidad... y entonces comienza otra vez el ciclo de, que si son lo peor, que si no valen para nada, que si no traen más que problemas, que si solo piensan en sí mismos... y de pronto el sujeto en cuestión, que también tiene sus ideas y que probablemente puso el piloto automático un rato antes para dejar de escucharte, nos suelta un beso y nos quedamos todas tan contentas en nuestra burbuja de felicidad... si al final va resultar que las simples somos nosotras...telita...

Escuchando el silencio...

2010-04-21T02:50:00.000+02:00

La melancolía empieza a ser la tónica dominante en las últimas semanas. Se hace todo tan raro... Es tan difícil tener que jugar en la vida un papel que no es el que tu eliges. Da la impresión que la que habla por mi boca ya no soy yo, la que escribe no es mi mente, la que piensa no es mi cabeza. Soy ese personaje que el mundo ha ido creando con el paso del tiempo.

Echo de menos aquella época en la que era ingenua y confiada, en la que no reprimía lo que me pasaba por dentro, en la que no me obligaba a mí misma a no sentir lo que siento.

¿Por qué ya nadie escucha el silencio?

¿Quién es quien decide cuando hay que subir a las nubes?

Quién sabe...mientras tanto pongamos una sonrisa a la vida y "seamos felices".

Quizas te equivoques...

2010-04-16T02:21:00.000+02:00

Y te empeñas en decir que no sé querer. ¡Pues claro que sé querer! Sólo que eso es algo que cada uno muestra a su manera. Probablemente verás que no soy de esas personas que van regalando besos y abrazos a diestro y siniestro, a lo mejor parezco arisca e incluso frívola... pero eso no es nada, no tiene nada que ver, es todo una fachada. Esa fachada que se le muestra al mundo que está esperando ver un signo de debilidad por tu parte para atacarte y acertar donde más duela. Esa parte del mundo que es la culpable de que cada vez desconfíe más de todo y de todos...

A lo mejor no te encuentras en el camino correcto de mi vida, quizás es que estés intentado pasar por donde ya no hay espacio, porque aunque no lo parezca y haga pensar lo contrario, a mí también me duelen las cosas.

Seguramente haya mucho mundo a mí alrededor que sólo conocerá a la persona frívola a la que no le importan los sentimientos, la que se lo toma todo a risa... pero también y aunque muchos no lo sepan, hay otro poco que se merece mucho más. Porque en ocasiones, aunque sea raro, aún se encuentran personas de esas que merecen un poco más que los demás.

desde la ventana del balcón...

2010-03-17T02:19:00.006+01:00

No podía más, estaba cansada, cansada de todo... se sentó como de costumbre en la ventana del balcón y se dedicó a devorar el horizonte con la mirada. Realmente no sabía donde mirar, ni que pensar ni mucho menos que decir. Ahí estaba ella, tres años más tarde, en el mismo sitio que otras muchas había soñado antes de venir, con tantos sueños todavía por cumplir...

Pensaba que no todo es lo que las ilusiones te venden.
Cuando cambió de sitio, llegaba con la esperanza de encontrar una nueva vida, un nuevo lugar, un nuevo todo, pero pronto se dió cuenta que no era tan fácil, que con la vida anterior no se puede romper , siempre quedan muchos hilos que atan a ella.
De esta manera, aprendió que el mundo no es como imaginamos, sino que nosotros somos como nos imagina el mundo... y por fin lo entendió... de ilusiones no se vive, pero sin ilusiones no podemos vivir...

Esta vez...

2010-02-23T23:12:00.002+01:00

No sé que es lo que me ha podido esta vez, si el cansancio, la impaciencia o las ganas de saber... poco importa la verdad. Esto demuestra que soy un desastre, definitivamente un desastre, y que no soy capaz de hacer algo en condiciones ni queriendo. En fin... es lo que me toca supongo, empiezo a pensar que estoy condenada al fracaso por llamarlo de alguna manera.
Pero esta vez me he prometido a mí misma dejarme de melodramatismos que no llevan a ninguna parte y continuar simplemente. Sé que no es fácil, pero mirándolo bien ¿qué es fácil en esta vida?
No me enfadaré, no mandaré nada a la mierda, no soltaré mil blasfemias por mi boca, intentaré no odiar, porque sé que luego me arrepentiré, porque no es cierto que esté enfadada, quizás solo un poco decepcionada, no es cierto que quiera mandar nada a la mierda, solo es el enfado, no blasfemaré contra nadie, son las ganas de mandar algo a la mierda y no odiaré, porque odiar es admitir que lo quiero... y bien... visto lo visto... solo queda esperar un poco más...

Chocolate...

2010-02-22T17:39:00.003+01:00

En Granada otra vez... se acabó mi fin de semana de desconexión. Y pensar que estuve a punto de no irme... en fín, yo me lo hubiera perdido. No obstante, sí sí, no obstante ¡muuuuuuchas gracias por todo! jajaja..
Y ahora vuelvo y todo sigue igual, como suelo decir yo de vuelta a la realidad... y la pregunta es ¿me apetece mi realidad? No lo sé...
Lo reconozco no me apetecía volver, nada de nada... pero es lo que toca, el fin de semana es el fin de semana y dos días no estiran mucho más, quiero chocolate...:( snif! snif!

La chica del autobús cumple dos años...

2010-02-07T17:18:00.004+01:00

¡2 añitos ya! y yo que pensaba que me iba a aburrir del blog como mucho en un mes... y aquí sigo, acordándome de que un día como este hace dos años, por aburrimiento entre examen y examen comencé a escribir... han cambiado las cosas... ¡y cómo!... esto que empezó siendo un modo de evasión se ha convertido en una vía de escape cuando el mundo no gira de la manera que espero y no sé desahogarme de otra manera, se ha convertido en una manera de compartir con el mundo esas cosas que de otra manera no sabría compartir... en fin... hoy mi inspiración no es mucha, y he de decir que a parte de la alegría por los dos años, ando un poquito chof... y sí lo reconozco, hoy ando en plan mimoso... y no tengo a quien mimar, supongo que será eso... no obstante mañana prosigo con los exámenes así que... creo que debería ir replanteándome el hacer algo productivo... pero no puedo... mi mundo te echa de menos...jajajaja

Entre las sábanas...

2010-02-05T03:30:00.005+01:00

Me pierdo entre las sábanas, intento encontrar el más mínimo rastro de tu olor pero no soy capaz de sentirlo. Busco en el otro lado de la cama pero lo único que noto es la sábana fría y arrugada que se ríe de mí mientras observa mi cara de desilusión al abrir los ojos y no ver nada más que una habitación vacía, el mismo lugar de siempre, otra mañana más, otro día más que amanece.
No pretendas que busque una excusa para verte, no la tengo, no la quiero, no la necesito... únicamente me apetece, sin más, no necesito dar una razón, no quiero tener que dar una excusa, quizás parezca una tontería pero es lo que sale de mi pensamiento.
¿Cuál es el sentido de esto, en qué consiste la historia?... No lo sé, pero empiezo a creer que tengo más miedo que otra cosa... pero miedo... ¿miedo de qué?...

Cansada de no saber...

2010-01-31T21:42:00.003+01:00

Cansada, no físicamente sino anímicamente hablando. Cansada de decidir que sí y que todo me demuestre que tiene que ser un no. Cansada de decidir que no y que de pronto todo me haga pensar que puede ser un sí. Y ya no más... no puedo o más bien no quiero aguantar más. Yo no soy así y no puedo cambiar, no voy a cambiar por intentar hacer las cosas bien. Me cansa el tener que adaptarme al mundo y que el mundo nunca se acuerde de adaptarse a mí. Y finalmente... no sé, nunca sé que hacer, nunca sé cual es el momento de hablar o el de callar, no sé que es lo que puedo decir y lo que no, no sé que es lo políticamente correcto en todo esto. Solo sé que por primera vez me has hecho llorar...

Que salga el sol por donde quiera...

2010-01-25T23:46:00.004+01:00

Casi me olvido de que tengo un blog... pero bueno ha ocurrido lo que suele ocurrir, que solo me acuerdo de él cuando no sé como soltar las cosas al mundo exterior. Quizás hoy no haya sido el mejor día de mi vida, pero los he tenido peores. Las cosas pasan porque tienen que pasar... no le busco ya más razonamiento...

Y a parte de mi día extraño...
Al final pasó, o creo que ha pasado, o pienso que está pasando... ¿me estaré volviendo una sentimental o es que al final va a resultar que soy humana yo también?
Bueno pues cuestiones y problemas a parte... mañana será otro día, y que salga el sol por donde quiera...o que me... eso mismo... quién sabe...¿no?...

"None of it was planned, just don't try and understand, ist'n it funny how we don't speak the lenguage of love?"

Sin saber...

2010-01-12T02:08:00.003+01:00

Tengo un día raro, un día de esos de pensar y analizar las cosas, más de la cuenta seguramente, pero al fin y al cabo las cosas no cambian de sentido por ello. Hoy subida en el autobús de vuelta a casa me vino algo a la cabeza. Un algo que por un lado me da miedo y por otro... por otro no sé...
Creo que el hecho de llevar tanto tiempo en la misma situación me empieza a pasar factura, las cosas empiezan a no cuadrarme o quizás solo me desquician. No sé si me apetece avanzar o volver hacia atrás, pero quedarme donde estoy, estoy casi segura de que no es lo que quiero. Las personas cambian, los momentos pasan, los sentimientos son diferentes... ¿y yo? Yo sigo aquí sin saber que hacer ni que decir, con ganas de sacar valor de algún lado para hacer que las cosas no sean lo que son, pero con miedo de que si cambian no vayan como espero que vayan o más bien como me gustaría que fuesen.
¿Por qué no soy capaz? ¿Por qué me da tanto miedo? ¿Por qué me doy tanto miedo?...
Estos momentos son los que me demuestran que aplicarse eso de tiempo al tiempo es más difícil de lo que parece, que todo es mucho más sencillo cuando uno se lo dice a los demás y no cuando lo tiene que aplicar a las propias experiencias.

¡Nieva en Granada!

2010-01-09T02:17:00.002+01:00

¡Hoy ha nevado en Granada!

Pues si, ya estoy de vuelta, volviendo a la vida real... solo quedan 2 días de vacaciones... y son para terminar miles de cosas. Vaya tela, en fin...
Una extraña chispa se ha encendido hoy en mí, y es que me ha entrado la vena cocinera... si mi madre me viera jugando a las cocinitas se caía de espaldas...jajaja No obstante he de decir que he descubierto que no soy Arguiñano, pero oye, que tampoco soy tan mala con esto de las comidas, todo es cuestión de ponerse...además he descubierto una nueva pasión, ¡los postres!
Tonterías a parte... hoy es un día alegre, a pesar del mal tiempo, a pesar de la crisis y a pesar de que se acaban las vacaciones he de reconocer que hoy es un buen día, no me pregunteis por qué, porque no lo sé, pero lo es... :)
En los últimos días he decidido olvidar rencillas del pasado y tirar hacia delante con el presente. Además aunque parezca raro y casi imposible estoy intentando dejar de quejarme por vicio, que aunque no lo reconozca yo también lo hago, bueno eso y el tabaco... en fin, tantas veces lo he dicho ya que ni yo misma me lo creo, pero tiene que ser ya la definitiva...
¡Deseadme suerte con mis nuevos propósitos!

Nada es lo que parece

2010-01-04T22:02:00.003+01:00

Me miro en el espejo y no me reconozco, me miro y me pregunto... ¿qué fue de aquella yo que se enamoraba y se dejaba enamorar? Qué facil era decirlo todo y quedarse tan tranquilo, aparentar esa seguridad que parecía tener, todo parecía tan fácil que se solucionaba cuando me encerraba en mi cuarto y me hartaba de llorar y después de eso todo se veía de otra manera... quizás... quizás nada era lo que parecía...
Y ahora ya nada es lo que parece ni lo que es, ya nada es lo mismo, no soy esa persona, supongo que crecer es lo que tiene, pero tampoco soy esa otra que el mundo ve, no soy una persona fría y calculadora, no soy una persona sin sentimientos, no soy alguien que todo se lo toma a risa... pero el mundo no me deja ser de otra manera, no me deja enseñar que bajo la cáscara que me envuelve hay una persona íntegra y normal, con sus sentimientos, con sus miedos y ambiciones, con sus días buenos y malos... ¿qué papel me ha tocado jugar en el mundo que me rodea y que no me deja respirar?

Asignaturas pendientes...

2009-12-30T21:36:00.005+01:00

Miércoles 30 de diciembre de 2009. Sentada en un banco de la estación de Granada mientras espero al tren me dispongo a hacer balance de este último año.
Quizás cuando digo que este año no ha sido precisamente el mejor de mi vida lo digo con esa parte de mi que está un poco muy resentida con el mundo en general. Y ahora desde aquí me doy cuenta de todas esas cosas en las que no pienso cuando digo que este no ha sido un buen año, me acuerdo de los meses finales de esa gran experiencia de mi vida, mi año Erasmus, todos esos amigos que dejé atrás cuando me subí por última vez a un tren en Poitiers y todos esos que también me traje guardados en un trocito d emi corazón aunque sepa que a la gran mayoría de ellos ni siquiera los volveré a ver, todos han hecho de mí una persona mejor.
2009... un año de pasar páginas en mi vida, de cerrar capítulos que ahora analizados en frío, quizás nunca debí comenzar a escribir, pero que no dejan de ser experiencias que te hacen ver como es el mundo en realidad, que te demuestran que esa bola de cristal que muchas veces pensamos que nos protege del mundo no existe, que solo es el meido que nos envuelve y nos hace caer una y otra y otra vez, pero que a la vez nos enseña el duro trabajo de aprender a levantarnos.
Gente que viene y que se va , que nos quiere más o menos, pero que de una manera u otra siempre deja huella en nuestras vidas, algo que en muchas ocasiones no llego a comprender, algo que me desconcierta y me reconforta a la vez porque dentro de todo lo malo siempre aparece algo bueno que nos hace olvidar todo lo demás.
Este año que se va me ha hecho aprender muchas cosas, y pienso que quizás la más importante de todas ellas ha sido el darme cuenta de que el rencor no sirve de nada, que perdonar y no olvidar no es perdonar, que amar es mucho más que dar un poco cariño...
Así que al año que empieza no le voy a pedir nada, voy a dejar que me traiga lo que quiera y que la vida me enseñe lo que me tenga que enseñar, sin forzar las cosas, sin querer que todo sea a mi manera, sin querer controlar el mundo a mi alrededor...digamos que este año va a ser un año de aprobar asignaturas pendientes.

P.D: La entrada original la escribí en la estación en papel, así que esta está plasmada aquí con un poco de retraso... si tengo algún fan que quiere el original que me de su dirección y se lo envio...jajaja

Me tengo miedo...

2009-12-27T17:21:00.003+01:00

Estamos en Navidad...época alegre y apacible, en la que todo el mundo se quiere y se demuestra su amor y cariño... maldito mundo hipócrita en el que vivimos... yo lo reconozco solo quiero escapar, a pesar de haberme demostrado a mí misma que escapar no soluciona los problemas, solo los aplaza... pero que le hago si creo que no se hacer otra cosa a parte de eso mismo.
No sabría describir muy bien las sensaciones que corren dentro de mi en este momento, es como una mezcla de amor odio contenido hacia mí misma, hacia esa yo que se reprime a la hora de demostrar sentimientos por miedo a equivocarse, por no saber hacer, por no saber estar...
¿Qué sería lo peor que podría pasar si lo hiciera?... No lo sé... y ni si quiera sé si quiero saberlo... ahora no... no me apetece machacarme otra vez, lo reconozco, me tengo miedo...

Tarde lluviosa...

2009-12-21T20:15:00.004+01:00

Tarde lluviosa en Granada, no me disgusta la verdad porque parece que yo voy al revés del mundo. Cuando todo el mundo corre a refugiarse en casa yo me echo a la calle, me encanta salir cuando llueve, he de admitirlo...
Sigo nerviosa, pero creo que me voy acostumbrando a ello, ya que viene siendo la tónica dominante en las últimas semanas, lo peor es que todavía no he averiguado el motivo... esto empieza a tocarme un poco la moral...
Necesito cambios en mi vida y los necesito ya, no sé cuales ni como ni por qué, solo sé que me lo pido a gritos... suena raro lo sé, pero supongo que yo soy rara (no porque lo diga yo, sino por lo que me dice todo el mundo) así que es normal, una persona rara, piensa cosas raras...
¿Realmente soy rara?, pues no lo sé, si lo soy...¡qué viva yo y mis rarezas!, pero la verdad, me considero una persona bastante normal, porque a mi entender... todos tenemos nuestras "cosas" ¿no?

De otro color...

2009-12-19T02:33:00.005+01:00

Un sentimiento nervioso lleva apoderándose de mi cuerpo todo el día y sigo sin saber muy bien por qué. Entre otras cosas creo que ha ayudado a ello el hecho de que no me haya quedado otro remedio que aceptar que aunque no quisiera ha pasado, me ha pasado... pero esta vez no es fácil, no lo busqué, creo que no es un capricho y es más, lo que verdaderamente me hace no sentirme todo lo bien que debería, es el hecho de saber que creo que no lo podré tener... como me encantaría equivocarme, pero una ya se hace grande y las cosas se ven de otra manera, con otros ojos... la vida se ve de otro color...

Lo más problable que me esté pasando en estos últimos tiempos es que me estoy volviendo demasido consciente de las consecuencias que puede tener la existencia de alguien en la vida de otro alguien y seguramente sea mi afán de querer interferir en la vida de los demás lo mínimo posible, lo que me hace perder muchas oportunidades, lo que me hace dudar, lo que me hace temblar cuando...
Hoy no me siento preparada para terminar las frases, quizás otro día, tiempo al tiempo, ya sacaré valor algún dia de estos para terminar todas esas frases a medias.

Mi mente vuela...

2009-12-09T23:59:00.003+01:00

Sentada al otro lado de la mesa, mirándote a los ojos, escuchándo mientras hablas de cualquier cosa y por un momento ya no estoy ahí, no estoy en esa mesa, en ese bar...mi mente vuela, vuela... ¿soy yo? quizás si, quizás no...¿y qué más da? aunque no esté escuchando, aunque a lo mejor no sirva de nada, aunque no sé... pero me apetece, ¿y si me estoy equivocando y no soy la única que lo piensa?... pues... me quedo con la duda pero mientras tanto disfruto de los pequeños momentos. Creo que me voy a dar una oportunidad... me la merezco...

Brrrrrr!!!!!!!

2009-12-02T16:01:00.005+01:00

No hay cosa que más me joda en este mundo que el hecho de que me tomen por tonta... y no sé por qué ni por qué no, no quiero razones, no quiero excusas, no quiero saberlo, solo sé que me jode, que me repatea, que no lo soporto...
No soporto que me tomen por idiota, me jode que me hagan sentir mal sin razón alguna, no aguanto a esas personas que se creen con derecho a abarcarlo todo y visto lo visto opino y pienso y digo por que a mí me da la gana en este momento, que ese tipo de personas deberían de dejar de dar lecciones moralistas al mundo y aplicarse sus teorías un poco más a ellos mismos. Au revoir!

¿Y ahora qué?

2009-11-23T23:49:00.004+01:00

¿Y ahora qué? Sigo con mi vida, vuelvo a mirar hacia delante, Dios sabe bien que por más que quiero no entiendo a los hombres, y cada cual peor.

El uno por fin parece que dejó de dar la lata, el otro... del otro no tengo ni idea de qué decir, porque creo que ni si quiera él sabe lo que quiere, lo que yo decía, parece que me gustan las causas perdidas, pero bueno visto lo visto y al paso que vamos, no seré yo la que opine...
Y el tercero en discordia, que es como el Guadiana, vamos que aparece y desaparece cuando le da la gana, y ahora 4 años más tarde se cree con todo el derecho del mundo a llegar, revolucionar mi vida, hacerme llorar de nuevo y como si nada hubiera pasado me pide que me vaya a vivir con él a la otra punta de España...
En fin, que ahora yo aquí sentada en mi sofá, me pongo a analizar el panorama general de mi vida, y para que mentir, no sé si reirme o écharme a llorar...

A mi colega bloguera...

2009-11-09T12:57:00.002+01:00

Pues sí querida mía, así es la gente de los pueblos, es lo que se suele decir, pero con el tiempo te vas dando cuenta que no es solo en los pueblos, que en las ciudades la gente es igual, todos alardeamos de ser súper abiertos de mente y al final es pura hipocresía.
Cabría preguntarse por qué extraña razón la gente habla de la vida de los demás, y no hay más que una simple explicación, no tienen vida propia y como no la tienen necesitan apropiarse de la de otros, si es para hacer daño mejor.
Pues bien, a toda esta gente que no tiene vida propia y que necesita hablar de la vida de los demás sin más pretensiones que tener un tema de conversación o de hacer daño, ¿no os habeis dado cuenta que cuanto más hablais, más nos resbala a los demás lo que digais?
Y es aquí cuando digo yo esa frase que todos los que me conocen saben que me encanta decir, tiempo al tiempo, que éste pone a todo el mundo en su sitio.
Aún así pienso que hay mucha gente que debería pensárselo dos veces antes de hablar de nadie, porque la gran mayoría de las veces quienes más hablan son los que más tienen que callar.
Así que ya sabeis... shhhhhhhhhhh!

Una pequeña gran duda...

2009-11-06T11:50:00.002+01:00

Viernes 6 de noviembre de 2009, 7 de la mañana, suena el despertador y como siempre me permito esos cinco minutitos más que todos siempre pedimos. Tras mis 5 minutos de relax y concienciamiento de que hay que levantarse, salto de la cama y me doy una ducha calentita (he de decir que a veces no sé si la ducha me despierta o me duerme más), me visto, me pongo decente y ala, 8:15 una servidora sale de casa y se dirige a la parada del autobús, y así repito el ritual de cada lunes, miércoles y viernes desde hace dos meses. Rutina, rutina y más rutina... pero bueno es lo que hay, probablemente cuando acabe la carrera echaré de menos esta rutina y pasaré a odiar la que me toque vivir, supongo que es ley de vida.
Y bueno, ¡por fin es viernes! y hoy es un viernes que ni fú ni fá, se fue el calorcito, vuelve ese airecillo puñetero que hace que se te congele la punta de la nariz, y un dilema por resolver en mi cabeza, ¿si o no? y esto ya no es un dilema, es que creo que se está convirtiendo en una cuestión bastante personal, y es que no sé si no quiero o si no quiero querer...en eso se resume todo, aunque me queda una pequeña gran duda, a lo mejor no es que no quiera o no quiera querer a lo mejor es que quiero y no me dejo querer...

¿Quién soy?

2009-11-05T12:59:00.003+01:00

Abrí los ojos cuando una voz que venía desde no sé que recóndito rincón de mi cabeza empezó a preguntarme: ¿Quién eres?. Por un momento no dudé en contestar, podía darle mi nombre, mis apellidos, mi dirección, mi número de teléfono... pero dos segundos más tarde me dí cuenta de la verdadera naturaleza de la pregunta... ¿Quién soy? una buena cuestión.
Y ahí estaba yo, tirada en la cama, sola, pensando quién soy. Así que después de un buen rato, a la única conclusión que llegué fue a que no sé quien soy.
Es muy fácil contestar dando datos administrativos, haciendo una descripción de uno mismo, diciendo lo que todos ya saben o más bien lo que todos quieren oir, ¿y de qué sirve? no lo sé y no lo entiendo, y es que últimamente creo que hay demasiadas cosas que no entiendo, demasiadas cosas que no sé, y no por faltas de ganas de aprender o de entender sino por las ansias de querer hacerlo todo tan deprisa que ni si quiera te das cuenta de que es lo que has aprendido o entendido, de hacerlo todo tan deprisa, que según pasan los años vas dudando cada vez más de quien eres, hasta que dejas atrás la persona que fuiste un día por tí mismo, para ir convirtiéndote en la persona que esperan que seas los demás.

Paciencia y falsedad...

2009-11-01T15:02:00.002+01:00

Domingo resacoso... un domingo como otro cualquiera, comida con la familia y tarde de relax en el sofá, con la diferencia de que hoy no tengo que salir corriendo para hacer la maleta, aún me queda un día más, ¡bendito puente!. Bueno pues a lo que iba que me pierdo entre las ramas, domingo resacoso, y aquí estoy sentada en el sofá, con un dolor de cabeza que cada vez va a menos (¡gracias a Dios!) y una vocecita que me lee uno de esos cuentos que leí en el colegio hace mil años...¡qué recuerdos!
La verdad es que hoy me he levantado entre una nube de recuerdos un poco confusos y desagradables a la vez de lo que ocurrió anoche, y la verdad es que no sé por qué me enfado si ya sé lo que siempre ocurre, es ley de vida en los pueblos, "Si tu vida es una mierda, échale mierda a la de los demás" pues mira, sinceramente paso porque lo que al final hace daño en estas cosas es entrar en el juego de aquellos que no tienen nada que hacer más que estropear la vida de los demás, así que por lo que a mi respecta, si aquí somos falsos seamos falsos todos que al fin y al cabo para dos días que vengo no tengo ganas de jaleo... paciencia...

Así soy yo...

2009-10-30T12:35:00.002+01:00

Suena el despertador como todos los días, me levanto, me meto en la ducha... ¿y ahora qué? Empiezo a pensar que la idea de regresar esta tarde a casa no me desagrada tanto como creía, será que echo de menos mi casa, mis cosas, mis amigos... y mira que me gusta Granada, pero como en casa de uno...no se está en ningún lado. Me apetece llegar, salir, ir al mismo antro de siempre (con sus cucarachitas incluídas...jajaja), hacer las mismas tonterías de siempre, hablar de los mismos temas de siempre, que si la vida de una, que si la vida de otro... y así llegará el lunes y tendré que volver. Volver a Granada, a vivir entre traducciones y asignaturas imposibles de entender... en fin volver a mi rutina... Vamos, me paso la vida quejándome de mi pueblo porque me aburro y cuando llevo aquí 3 semanas necesito irme porque si no Granada me ahoga, pero a pesar de todo no sé, me encanta este ritmo de vida, creo que llevo tantos años acostumbrada a un no parar que cuando paro siento que me falta algo, así es la vida y así soy yo...

Juntando sueños...

2009-10-29T10:47:00.004+01:00

Un día más y una muela menos en mi vida...No sé por qué ultimamente no sueño, bueno más bien ultimamente no me acuerdo de lo que sueño, sólo sé que antes de dormir siempre pienso en lo mismo, que cuando me levanto siempre me acuerdo de lo mismo... y no es una obsesión... esto empieza a preocuparme, pero ¿qué me pasa? no no no ahora no, yo no quiero...
Quiero no pensar en ello cuando no estoy haciendo nada, cuando no estoy pensando en otra cosa, ¿por qué no sale de mi cabeza? No entiendo mi funcionamiento, soy rara... lo reconzco... pero es que no sé el por qué de tanto pensamiento en lo mismo... me apetece un abrazo...

No me molestes si no vas a proponerme sexo...

2009-10-23T16:02:00.003+02:00

Ayer no sé porqué increíble razón del destino decidí retomar mis viejas costumbres, leer antes de dormir, dormir y más dormir, y dejar de cabrearme por tonterías... y cuando llegué a este último punto, decidí ponerle un poco de humor a mi cuenta de messenger, así que copié una célebre frase de mi amigo Álex: "..leyendo.. no molestes si no vas a proponerme sexo." Esto es para que luego no digais que los hombres no sois simples, y no lo digo porque la frase se le ocurriera a mi amigo, sino porque siempre hay alguien que pica...jajajaja por un momento estuve a punto de aceptar la proposición indecente de mi vecino, pero luego decidí mantener la cabeza fría y seguir adelante con mi periodo de abstinencia sexual (ahora no sé si soy tonta o es que me gusta torturarme), ¿esto es consecuencia de estar creciendo o es que se me va la cabeza por momentos?... creo que al final terminaré haciendo un paréntesis en mi época casta y pura, para comprobar por qué extraña razón se me cruzan los cables de esta manera de cuando en cuando.
Así que lo dicho... ...recogiendo ideas para la próxima entrada... no molestes si no vas a proponerme sexo...

La teoría de los límites...

2009-10-22T10:25:00.006+02:00

A menudo me pregunto por qué las tias somos tan sumamente idiotas. Sí, lo reconozco, idiotas. Nos pasamos media vida renegando de los hombres y luego no podemos vivir sin ellos, que buscas, te rehuyen, que les huyes pues te buscan...y así es el maravilloso mundo del ser humano señores, un continuo tira y afloja, un continuo ni contigo ni sin tí...

Los hombres y sus maravillosas teorías de los límites, siempre buscando llevarlo todo hasta el extremo donde ya no pueden tirar más, según dicen para comprobar hasta donde pueden llegar, pero según mi humilde opinión, para joder a más no poder. Claro, que en este caso estamos contando con que el determinado hombre en cuestión sepa llegar al límite y no sobrepasarlo, como hacen el 90% (pongo esta cifra por poner algún porcentaje, no es científico pero no debo de alejarme mucho).

Y después de mi ataque al género masculino (he de reconocer que yo tampoco puedo vivir sin ellos) viene donde me matan ya del todo mis queridos compañeros de la raza humana, ¿por qué lo decís todo en el momento inadecuado, de la manera inadecuada y sin tener en cuenta las posibles consecuencias de vuestras palabras? y no es que nosotras seamos perfectas, que evidentemente no lo somos, pero por lo menos en mi caso, creo que intento decir cada cosa a su tiempo, aunque he de reconocer... que últimamente me sale demasiado el lado masculino en ese aspecto...

Reflexión de un sábado por la noche...

2009-10-18T04:47:00.002+02:00

Una reflexión nocturna de después de llegar de fiesta...
Hay tias que llaman putas a otras tias, pero ¿por qué? sinceramente una servidora opina que lo hacen porque no se comen una rosca y les jode que las demás liguen cuando a ellas les encantaría poder hacer lo mismo... ¿y cómo lo solucionan? dándoselas de decentes y llamando putas a las demás... en fin... como diría la Hornillos... "pelillos a la mar"... y que nos quiten lo bailao...

Aprendiendo a no pensar...

2009-10-15T23:00:00.003+02:00

Los días de reclusión en casa dan mucho tiempo para pensar... pero hoy extrañamente no sé por qué ni si quiera me apetecía pensar y mira que eso es raro en mi. Llevo unos cuantos días un poco extraños la verdad, demasiadas sorpresas en muy poco tiempo, mucho cambio para mí... en fin...Mejor no pensar, parece que por fin empiezo a aprender de mí misma, me sorprendo por momentos. Aunque he de reconocer que algo positivo si han tenido estos últimos días, he sonreído mucho más de lo habitual y es que las buenas noticias no amargan a nadie ¿no?. Nunca digas nunca... a ver si me voy aplicando el cuento... Prometo no liarla esta vez...

Para leer rápido...

2009-10-10T16:15:00.003+02:00

Nervios, nervios, nervios, ahora pa arriba, ahora pa abajo, y no paro, no me estoy quieta, venga ya! tranquilizate Mariajosé por Dios! hoy no atino ni para escribir encondiciones, no puedo evitar que las cosas me salgan tal y como las digo no tal y como las escribo... ¿qué me deparará el fin de semana? uuuuuuuuf miedo me doy...jajajaja creo que me estoy haciendo adicta al azúcar de las golosinas, debo de ir reduciendo mis dosis semanales... a ver... tranquilidad tranquilidad... creo que ya me llega un poco... respira mujer, respira.... no, no funciona, vuelvo a ver la torre de traducciones pendientes por hacer y me vuelvo a estresar... ¡¡¡quiero volver a la vida Erasmus!!! Con lo feliz que yo vivía en Francia... necesito relax, necesito relax... ¡que caos!

Hoy es un buen día

2009-10-06T16:17:00.002+02:00

He aprendido a decir que no, a cumplir lo que me prometí a mí misma... raro en mí, lo reconozco. Aunque también reconozco que hoy me siento mejor que ayer y que antes de ayer, es como haber dado un paso hacia delante, un paso que hacía ya mucho tiempo que necesitaba dar.
Viendo que creo que he conseguido cerrar unos cuantos capítulos de mi vida un tanto conflictivos, hoy me apetece sonreir, hoy es un buen día y nadie por más que quiera me lo va a estropear. :)

Me siento bien...

2009-10-05T14:48:00.005+02:00

De vuelta a la rutina, el cansancio puede conmigo, horas y horas y horas en el cuerpo... pero en realidad, me gusta mi rutina. Me gusta sentarme en un banco de la calle y ver como pasa la gente, imaginarme sus historias, sus problemas, pensar si se habrán dado cuenta de mi existencia, pensar en que pensarán... Sé que hoy día el mundo va tan deprisa que no tiene tiempo de ponerse a hacer estas cosas, tonterías para la mayoría de la gente, lo sé, pero que a mi me resultan uno de esos momentos de la vida en los que te evades de todo y tu mundo se para mientras todo sigue girando a tu alrededor... Me encanta disfrutar de los pequeños detalles en los que nadie más se para a pensar, sólo yo, sólo mis detalles...porque hoy no sé porqué pero me siento bien.

¿intentarlo?

2009-09-30T21:43:00.003+02:00

El cansancio invade mi cuerpo, las dudas me persiguen, la rutina me alcanza, tus palabras se me clavan como espadas... ¿y ahora? ¿por qué ahora?
Mentiría si negara que llevaba meses incluso años esperando oir esas palabras de tu boca y nunca llegaron, y ahora lo sueltas así, tan normal, tan tan... tan típico tuyo...
Y yo me quedo sin palabras y quizás sea mejor no decir nada y no estropear lo bonito que queda de nuestra larga historia (cómo me gustaban esas noches enteras haciéndonos ojitos)...y ahora me dices que el que no arriesga no gana, que no te importa la distancia, que las cosas hay que intentarlas...¿y qué se supone que tengo que decir yo?, creo que es mejor que no diga nada y así sabrás todo lo que te quiero decir... nos vemos pronto amigo...

Fin de Semana...

2009-09-16T15:37:00.003+02:00

Me despierto, un día más en mi vida (o menos, según se mire), ha vuelto a salir el sol, me encanta el olor a tierra mojada...puede parecer una tontería pero es uno de esos pequeños placeres que cuando se vive en la ciudad no se puede disfrutar. Intento vivir plácidamente mis últimos días de vacaciones con mis amigos, mi familia, sin problemas... pero bueno todos sabemos lo que suele decirse: "Hoy es un día estupendo, seguro que llega algún gilipollas y me lo jode". Y la verdad es que esto en la última semana no ha fallado ni ún día. En fin que le vamos a hacer si hay gente cuya vida es tan poco sustanciosa que se tiene que dedicar a estropear la de los demás, pero como dice mi prima, sí, la misma que mencionaba en la entrada anterior, "odiar a alguien es darle demasiada importancia". Así que pasando un poco de temas insustanciosos prosigo a hablar de lo que iba hablando. Bueno pues como hoy todavía no se me ha cruzado ningún gilipollas el día sigue siendo estupendo, además ahora mismo tengo más la cabeza en el fin de semana que en hoy. ¡Me voy a Italia! ¡Bien! Un fin de semana desconectada del mundo, sin internet, sin teléfono, sin saber nada de nada, creo que me va a venir de lujo... bueno queridos lectores ya os contaré como ha ido todo y a ver si mi hermana tenía razón y los italianos son tan guapos como dicen...jajaja

Un poquito de cultura por favor...

2009-09-14T20:46:00.004+02:00

Qué graciosos que son los niños de la L.O.G.S.E hoy día, no es que yo no sea víctima de ella pero por lo menos tuve la buena idea de pasarme años leyendo libros para así aprender unas poquitas más de cosas que en el colegio no nos enseñan, entre otras a comprender lo que leo y a escribir medio decentemente.
Hoy leía el nuevo fotolog de mi prima de 13 años y me resultaba muy curiosa su manera de escribir, me he quedado estupefacta, no había ni una sola palabra escrita bien, ni una h en su sitio ni una tilde, ni una mayúscula bien colocada...tiene tela...
¿De qué nos sirve que cada vez estemos más al tanto de las nuevas tecnologías si ya no nos molestamos ni si quiera en abrir un libro?
Preguntadle a cualquier niño de vuestro alrededor cuando fue la última vez que leyó un libro por el simple placer de leer... es muy triste esto.
A cambio se pasan horas enganchados a internet, con sus fotologs, el messenger, facebook, tuenti... no son otra cosa que víctimas de las redes sociales, donde el mejor no es el que más sepa sino el que más amigos chungos tenga o la que más garrula parezca.
He aquí mi reflexión, ¿hacia donde se dirige nuestra sociedad?, pues ahora mismo no sé si es que no puedo o no quiero ni imaginármelo, pero si mi país va a estar gobernado por un tal Kevin, Jonathan o Yoli o como quieran llamarse, prefiero beberme un vaso de cianuro y no tener que comprobarlo por mi misma. ¡Que viva la educación y la cultura!

Lucha...

2009-09-07T04:09:00.002+02:00

Después de los hechos acaecidos en mi vida durante los últimos días, he de decir que solo llego a una conclusión, y es que este mundo en el que vivimos está lleno de cobardes.
Cobardes que se amparan en el anonimato para jugar con la vida de las personas sin tener la valentía de dar la cara, que se amparan en el daño para creerse mejores, para intentar sentirse menos miserables con el mundo.
Y no se dan cuenta que lo único que consiguen con eso es una felicidad momentánea, una satisfacción efímera que no dura más que un segundo, el tiempo en que el mundo les vuelve a dar la bofetada pero no por rabia o por venganza sino por el hecho de que simplemente se la merecen.
No se puede ir por el mundo intentando hacer daño a los demás. Bien, yo entiendo que los seres humanos muchas veces nos hacemos daño los unos a los otros, pero la gran mayoría de las veces no se hacen las cosas intencionadamente, aunque mucha gente no lo quiera ver así, pero no porque no sea simple verlo, sino porque su orgullo, su falta de entendederas, su mundo no les deja ver otra cosa.
Esta entrada simplemente se la dedico a todo aquel que alguna ver ha deseado arruinar la vida de otra persona, para que se de cuenta, de que quizás lo único que hace es arruinar la suya propia, porque únicamente lo que consigue es, no arruinar la vida de la otra persona, sino hacerla más fuerte aún.

Reflexiones bíblicas...

2009-09-02T02:43:00.004+02:00

Buenas de nuevo a mis queridos lectores... como veo que la cosa va de citas bíblicas, me sumo a la causa, y si en entradas anteriores me decían que quien esté libre de pecado que tire la primera piedra, he de decir que no seré yo quien lo haga, o quizás si, porque para que algo sea pecado primero hay que arrepentirse de ello, y no sé yo si me arrepiento de mis "pecados", así que tras este breve inciso y siguiendo con el asunto de mi vida pecaminosa y las citas bíblicas, aquí os lanzo la que yo elijo, "juzgad y sereis juzgados con la misma vara de medir" y tras estas palabras de San Mateo viene mi pequeña reflexión... Nunca he dicho que sea la mejor persona, ni que no haya mentido, en la entrada anterior no pretendía dar lecciones de ética, solo mostraba un poco de mi persona para con los demás. No pretendo caer bien a todo el mundo, es imposible quedar bien con todos, no quiero ser un icono para los demás, sólo quiero ser yo, le pese a quien le pese. Cada uno somos como somos y no podemos ser afines a todos y el que lo pretende debería comenzar a plantearse que quizás tenga algún tipo de problema.

Con respecto a la otra respuesta que me dejaban en la entrada anterior, solo decir una cosa, lo único que pretendo es vivir mi vida, así que vive tu la tuya y olvídame sin más, que las cosas pasan y el tiempo no vuelve hacia atrás. Y si estás con alguien por olvidar, quizás deberías plantearte que el mismo dolor que tu sientes por mi culpa, esa persona lo sentirá por la tuya.

Teatro...

2009-09-01T05:08:00.002+02:00

Aquellos que bien me conocen saben que soy una persona que puede perdonar y soportar muchas cosas en la vida, y que solo hay algo que nunca perdonaría, las mentiras. Pues bien esta entrada se la dedico a quien quiera sentirse aludido, y digo aludido porque es alguien del género masculino...
No me gusta que me lloren o que me intenten dar cargo de conciencia, nunca estaré con alguien por pena (va contra mis principios), y mucho menos estaré con alguien que me miente o me cuenta lo que le interesa para hacerme sentir mal...
Ya te lo dije en una ocasión, al final me termino enterando de todo, pues bien, tu sabrás lo que haces con tu vida, pero ya que veo que la has rehecho, dedicate a no perder a esa persona y a mi deja de venirme con pamplinas, porque soy humana y tengo unos límites, y esto ya los está sobrepasando.
Te ofrecí mi amistad y ya ví y sigo viendo que no la quieres, ya te dije en alguna ocasión que no sería yo quien te la negara, pero tampoco seré yo la que aguante tus tonterías y demás, cuando sé de sobra que es todo puro teatro... solo te digo una cosa, si quieres seguir con la función, conmigo no cuentes.

Blanco o negro...

2009-08-13T20:36:00.004+02:00

En la vida las cosas no son siempre blanco o negro, todo o nada, noche o día... y por eso a veces cuesta tanto tomar una decisión o hacer las cosas bien. Personalmente pienso que todo ello es culpa de las palabras. La gran mayoría de las veces con unas simples palabras no basta para expresarnos, gestos tan simples como una mirada, un abrazo o un beso dicen millones de cosas que con palabras no sabemos explicar.

Se dice que muchas veces una palabra hiere más que una espada, pero personalmente una servidora opina que no es una palabra lo que más hiere, lo que más hiere muchas veces es una simple mirada...
Y cuando llega el momento de tomar una decisión, en realidad, eso es lo que más tememos, esa mirada desafiante, o el saber que nunca más seremos objeto de esos abrazos que antes eran nuestros, y por más que intentamos hacer las cosas bien, siempre hay algo que se sale de nuestro alcance y que no podemos controlar, un malentendido, una palabra descolocada... esas cosas que hieren tanto a la persona que mira como a la que es mirada...
Por eso hace un tiempo decidí que quizás era mejor dejar de intentar hacer las cosas bien o mal, o dejar de pensar en aquello que más tarde pasará, porque lo mejor es hacer lo que nuestro corazón pida en cada momento, y no forzar a los sentimientos que a veces no sentimos o que sentimos y no queremos ver...

Mi sitio...

2009-08-11T02:33:00.003+02:00

No sé si por falta de tiempo, por el calor o simplemente porque no me venía la inspiración, pero he tenido esto un poco parado durante el último mes. Un mes de cambios, de giros, sorpresas, alegrías, decepciones, verdades y mentiras, pero sobre todo un mes que ha servido para verme un poco más por dentro, para darme cuenta de que a veces por mucho que queramos, las cosas no tienen que salir de la manera en la que las habíamos imaginado. ¿Y qué más da si la mayoría de las veces los sueños no se cumplen?

Probablemente mi delito sea el no saber cual es mi lugar, el mirarme al espejo y no reconocerme, pero creo que ahora no es el momento de buscar mi condena, ni el momento de pedir perdón, es el momento de aprender a mirar la vida de frente, ponerme de puntillas y encontrar lugar, y prometo que lo haré, con o sin ayuda, encontraré mi sitio en esta vida que me toca.

La vida y mucho más

2009-07-06T03:17:00.004+02:00

Después de tener esto un poco abandonado los últimos días reaparezco para hacerme notar... la verdad no me siento mucho más vieja, pero ese dos delante de mi edad, ya empieza a hacer ver que voy creciendo de verdad, que ya me toca intentar ser un poco más "adulta" y es que esto es algo que suelen decir los mayores, pero es muy cierto... los años pesan sobre los hombros, y a cada uno nos pesan a nuestra manera.

Aunque hay cosas que a pesar de los años no cambian por mucho que crezcamos, y es que hay palabras que cuesta tanto decir... perdón, te quiero, ayudame...y así un largo etcétera.

Y ayer medio despierta medio dormida me sorprendí a mi misma, porque lo último que hubiera pensado, era que diría esas palabras que dije, no sé si fue el sueño que me traicionó o el hecho de tenerte ahí a mi lado que me hizo sacar fuerzas de no sé donde, pero el caso es que lo dije, creo que no en vano, y la verdad... en ocasiones por mucho que nos cueste decir las cosas, es mejor decirlas a callarlas, porque la diferencia entre hablar o no hablar en ciertos casos, puede ser abismal, porque eso puede llegar a significar la vida, y mucho más...

Deseo...

2009-06-25T01:27:00.005+02:00

Nadie sabe si esas pequeñas tonterías llamadas deseos realmente se cumplen o no, pero un deseo siempre está ahí, es una ilusión que te invade, que te llena por dentro, que te hace sonreir, que te hace sentirte llena de vida, vida para seguir día a día y ver como ese deseo se cumple, y ver cómo pasa el tiempo a tu lado...

Ver esos ojitos llenos de felicidad, ver cómo no puedo evitar quererte sin querer, ver cómo mis dudas se pierden poquito a poco cada vez que te tengo delante y me olvido de todo y de todos, ver cómo cada vez que me despido de ti me dan ganas de agarrarte y no dejarte que te vayas nunca...porque a mi tampoco me importaría pasarme lo que me queda de vida contigo...

Pequeños detalles...

2009-06-20T10:55:00.004+02:00

Una noche de verano, una sonrisa, miles de tonterias, un abrazo, una caricia, un sueño, millones de besos... y dos personas en medio del mundo mirándose sin tener nada que decir. Dos personas sin más preocupación en ese momento que ser felices, que sonreir... son pequeños detalles, esos pequeños detalles que hacen que la vida sea maravillosa, que en el mundo no haya más mundo que nuestro mundo, que dos palabras escritas en la arena sean el regalo más grande, porque quizás la vida, si que esta hecha para los soñadores...

Va por vosotros...

2009-06-15T00:45:00.002+02:00

Esta es la última noche que escribo estas cartas desde algún lugar de Francia de cuyo nombre siempre me acordaré... Poitiers... un año inovidable, un año increíble... y sobre todo unos amigos que han hecho que todo esto cobre sentido, porque como alguien que conozco dice, lo importante no es el lugar, sino las personas que lo hacen especial.
Esto va por vosotros, sobre todo por esas 3 personitas que día tras día habeis sido mi familia aquí... si os digo la verdad creo que me encuentro un poco como todos, y es que no tengo palabras para deciros lo que significais y lo que habeis significado para mi.
Echaré tanto de menos eso de levantarme y averiguar donde estais, comer juntos, esas horas y horas en la cafetería de la fac, las risas, los cotilleos, nuestros amoríos, las alegrías y las no tan alegrías...
Pero bueno... como se suele decir... esto no es un adiós... es solo un hasta luego... quizás esta entrada la escribo para no decir nada nuevo o sólo para deciros, que siempre tendreis un huequecito en mi corazón pase el tiempo que pase y nos separe la distancia que nos separe... sois increíbles...

Crecer...

2009-06-09T12:02:00.004+02:00

Crecer...¿qué es crecer?
Crecer es aprender a aceptarse a uno mismo tal y cómo es, aprender a verse y aprender a ver a los demás, entender que los problemas de cada uno son de cada uno, asumirlos y solucionarlos sin pasarselos a los demás... porque no por cerrar los ojos o echarle las culpas a otros de nuestras penas, éstas van a ser menos o van a desaparecer, no, van a seguir ahí aunque nosotros miremos a otro lado.
Porque esconderse es la solución fácil, todos la hemos tomado alguna vez, pero creo que llega un momento en que hay que enfrentarse inevitablemente a la vida, ese momento en el que hay que dejar de esconderse debajo de las faldas de nuestras madres, porque ya no vale la solución fácil, lo que vale es decir las cosas, pero decir las cosas a la cara y con fundamentos y razones, no basándonos en hipótesis inventadas...
Y con esto no pretendo dar lecciones de moralidad a nadie, porque soy la primera que se ha escondido en más de una ocasión, pero si digo esto, es porque considero que algo he aprendido en la vida y es que tomando las salidas fáciles no se va a ninguna parte.

Por dentro...

2009-06-08T02:53:00.004+02:00

Cómo mostrar ese sentimiento, cómo nombrar esa sensación tan rara que me recorre el cuerpo cada vez que escucho o que leo esas palabras ... no lo sé... y no quiero saberlo, porque prefiero no saberlo y sentirlo siempre a ponerle un nombre y que no sea lo que la etiqueta dice... porque los sentimientos no tienen etiquetas, podemos llamarlo cariño, aprecio, amor... pero no, una palabra nunca definirá todas esas sensaciones tan bonitas que se llevan por dentro, porque un sentimiento nunca corresponde a una definición exacta... porque ¿quién decide lo que es la amistad? ¿quién decide lo que es el amor?... son términos tan relativos, que a veces incluso es mejor no usarlos... sólo quiero sentir y sentir y sentir... y perderme en ese sentimiento, perderme en tí...

Mirando atrás...

2009-06-05T14:33:00.003+02:00

Ya me cansé de hacerlo mal... cómo me gustaría recuperar todos esos besos que he tirado sin sentir, sin saber... y ahora miro atrás, y lo veo todo de otra manera, tantas historias, tantas personas, tantos momentos... ¿y para qué? Llegados a este punto me encuentro como al principio, sola, sin saber que hacer, sin saber que decir, sin saber si quiera que es lo que quiero... solo necesito saber quien soy...
¿Tan difícil es llevar las riendas de la propia vida? En realidad no, en realidad todo es cuestión de dejarse llevar, de saber estar, de querer saber y de saber querer.... porque aún sigo acordándome de la frase aquella que decía que... "hay cosas que pasan por querer saber sin saber querer...

tan lejos...

2009-05-31T03:01:00.002+02:00

Me siento tan lejos y a la vez tan cerca... y ya no sé que más decir, no tengo palabras para describirlo, no tengo palabras para describirte... a veces me gustaría decir tantas cosas que no me bastan las palabras, quizás una palabra o una sonrisa en ocasiones sea suficiente...pero en otras me gustaría tanto tenerte cerca...
Porqué se que todos tenemos momentos y momentos, en algunas ocasiones porque lo necesito sin más... en otras porque sé que lo estás pidiendo a gritos... ¿y qué hago? ¿qué puedo hacer?... solamente esperar, y esperar, y esperar... y ahora que me doy cuenta, la espera se me hace eterna...
Me da miedo sentir, me da miedo preguntarme a mi misma que es lo que me pasa por dentro...sólo sé que no quiero que esa sonrisa tuya se apague nunca...y te lo digo yo esa misma que siempre te dice "Nunca digas nunca"...

El final de la aventura...

2009-05-29T14:04:00.004+02:00

Hoy me he levantado con resaca... resaca esa amiga tan nuestra, esa que nos quiere tanto... tanto o más que yo amo al ron o al vodka...

Las lagunas mentales invaden mi cabeza, a veces uno se sorprende a si mismo... pero bueno... esto es solo un síntoma de que ya llega el fin... el fin de este maravilloso año Erasmus...
Ya queda todo tan lejos y a la vez tan cerca... aún me acuerdo del primer dia que me bajé del tren y hasta que no pisé esto no me lo creía.

Después vino todo lo demás, los buenos momentos y los no tan buenos también, los viajes, las fiestas... y sobre todo los amigos. Algunos quedarán, de otros nos despediremos pero simplemente eso, amigos, esos que han hecho que este año tuviera sentido. Porque sin vosotros este año no hubiera sido lo mismo, nuestras tonterías, nuestras canciones, nuestras paranoias...y alguna que otra copita de más ... lo admito... os voy a echar tanto de menos...
Sé que el tiempo que nos queda es para disfrutarlo todo lo que podamos y más... pero a la misma vez no puedo evitar pensar en la despedida... gracias por este añito que hemos pasado todos juntos y que lo que la Erasmus ha unido, no lo separe el tiempo...

silencio...

2009-05-24T06:47:00.003+02:00

Mirarte...solo mirarte me basta para sonreir...tus ojos, tus manos, tú....solo tú... Y sonrío y parezco idiota, y te miro y me sonríes, y me callo y te callas... y de pronto dejamos de hablar, creando un "silencio incómodo"... esos silencios en los que es como si se parara el tiempo, como si de pronto fueramos capaces de contarnos con una mirada todas esas cosas que no nos decimos por vergüenza o por miedo o por quién sabe que... aunque a pesar de no decir nada, hay gestos que lo dicen todo...

Pero sigamos haciendo como si nada... disfrutemos de lo bonito del momento... porque son momentos irrepetibles... porque sólo con tu sonrisa, yo aprendo a sonreir...

Un beso y nada más...

2009-05-20T05:09:00.006+02:00

Mi casa está justo arriba de tus pestañas... así comienza la canción... esa canción que cada vez que escucho inevitablemente me trae una imagen a la cabeza, tus ojos que son los culpables de mi locura, y tu sonrisa, y tu manera de quedarte embobado cada vez que me miras, y... y... no sé porqué, no tengo ni idea de porqué todo esto invade mi cabeza solo sé... que vamos a tener problemas...

Ella es mi amiga, pero tú, tú.... eres TU... y no puedo evitarlo, a veces me gustaría gritarle al mundo tantas cosas, recorrer tantos kilómetros en un segundo y solo para saber si esto es ficción o realidad...o quizás tan solo para recibir ese beso que me debes...
De una forma u otra, haya algo o no... sé que eso no es lo importante, lo importante es saber que tengo un amigo, que está ahí día tras dia, que no le importa que diga tonterías, ria, llore o haga palmas, solo está ahí y me escucha, y me lee y me aguanta y me hace reir siempre y cuando tengo menos ganas que siempre... Porque la vida da muchas vueltas, y eres lo que menos me esperaba...

Prometo..

2009-05-09T03:04:00.003+02:00

Prometo no volver a tirar más besos sin amar,

prometo no volver a utilizar nunca más un "te quiero" en vano,
prometo no volver a confundir las ideas de mi cabeza,
prometo sonreir más a la vida y llorarle menos al amor,
prometo pensar un poquito más en mi,
prometo regalar más sonrisas al mundo,
prometo ser más yo y menos como los demás,
prometo quererme más,
prometo aprender a saborear mejor los pequeños momentos que te regala la vida,
prometo aprender a ver esos detalles que le ponen la sal nuestra existencia,
prometo cuidar más a aquellos por los que vivo y no preocuparme de aquellos que no me dejan vivir,
prometo mirar más a los ojos de quien me habla,
prometo ser sincera conmigo misma,
prometo ver la vida con otros ojos,
prometo volver a empezar,
prometo...
prometo no volver a prometer...

El tiempo que gasté...

2009-05-06T03:45:00.003+02:00

En la vida hay momentos en los que es mejor decir basta, saber establecer prioridades, tomar decisiones y elegir el camino adecuado. Decir basta aunque ello implique dejar montones de cosas atrás, decir basta aunque no sea lo mejor para todo el mundo, decir basta aunque sea una decisión egoísta...
Porque solo nosotros sabemos donde están nuestros límites y hasta donde estamos dispuestos a llegar, porque a veces hay personas que sin quererlo y sin darse cuenta nos hacen más daño que bien, porque como suelo decir... en esta vida no se puede quedar bien con todo el mundo.
Solo hay que planteárselo de la siguiente manera... puede ser que un hasta luego a tiempo, sea mejor que un adiós definitivo, todo es cuestión de saber ver la vida con las gafas adecuadas, como decía Woody Allen.
Y dicho esto, ahora toca elegir gafas, y creo que yo me quedo con las de ver la vida con una sonrisa, que ahora llegan nuevos tiempos, nuevos cambios, nuevos caminos, nuevas decisiones...
Se acabaron las tonterías del pasado, se acabó el comerse la cabeza, que mi vida es mia y nadie va a venir a devolverme el tiempo que gasté mientras dudaba en hacer o no hacer las cosas.

Miénteme, dime que me quieres

2009-05-01T22:30:00.005+02:00

¿Y qué se yo si ni si quiera se lo que quiero? ¿Y ahora qué es lo correcto? ¿Dejarse llevar por la lógica y la razón, o hacer caso al sentimiento?
¿Y si el miedo...? Ya no hay miedo, creo que por una vez he tomado las decisiones que quiero y necesito, aunque a veces haya un sentimiento más grande que tira de mi y me hace volver a sentir algo....no sé si es amor o es miedo...sólo se que siento.
Y nadie tiene que reprocharme nada, porque mis decisiones son mias y yo soy la única que sufrirá sus consecuencias. Si pierdo pierdo yo, si gano...probablemente ganamos todos...
La incertidumbre me invade, y yo miro a los ojos pero ya no sé si lo que me dicen es verdad o no, ya no sé si los sentimientos que sientes son ciertos, si lo son los que siento yo...
Así que mejor seguir así, hagamos como que no sentimos, sigamos la tónica del mundo, un mundo en el que parecen no tener cabida los sentimientos, que así no hacemos daño a nadie...sólo a nosotros mismos...y ahora me voy, ¿y qué hago cuando necesite un abrazo? ¿cuándo necesite que me mientas y me digas que me quieres?...

El pasado siempre llama dos veces...

2009-04-24T00:31:00.003+02:00

Volver a empezar, intentar saber quién eres, que es aquello que te mueve por dentro... saber que es lo que quieres, saber quererte....

Hay decisiones difíciles de tomar, pero necesarias ya que nunca llueve a gusto de todos, hay momentos en los que hay que ser egoísta, y pensar por una vez en uno mismo. Y ahora decido que me toca a mi, que quiero volver a empezar, que quiero darme mi tiempo, aclarar las ideas y únicamente pensar en mi, porque hoy, me lo merezco.
Pero a pesar de todo, el pasado siempre llama dos veces, o tres, o cuatro... y hay cosas inevitables, esas miradas, esa voz, esa manera de saber tranquilizarme con solo dos palabras, esa manera de secarme las lágrimas, esa forma de partirme el alma al verte llorar diciéndome que te has equivocado...

Y yo ya no sé de donde saco fuerzas, porque no puedo negarlo, porque sabes que no puedo negártelo, y no me canso de decirte que te odio, pero no puedo negar lo evidente, pero aún así saco fuerzas para decirte que ya no más, que esta vez se acabó el jugar conmigo, aunque así yo misma esté rompiendome el alma en pedazos... pero esta vez, prefiero ser yo la que decida la partida, porque no quiero volver a ser una muñeca que se tira en tus brazos, esperando unas migajas de tu cariño, ya no me vale...ya no más...

nadie...

2009-04-05T05:18:00.004+02:00

Y lloro y lloro y lloro y nadie me escucha, nadie me oye, nadie me pregunta como estoy como me siento. Estoy sola, tan sola, tan lejos de todo que ya no sé que hacer. No hay nadie a mi alrededor, ni tan siquiera aquellos que dicen que me quieren, ¿dónde están esos que dicen si me necesitas llamame? ¿para que llamar si ni siquiera se dignan a coger el teléfono para saber que te pasa?
Yo no puedo más... y aunque me cueste y me duela aprenderé a vivir sin vosotros, aprenderé a vivir sola...
Ya me doy cuenta de las cosas... no necesito brazos que se mueven por el puro interés, no necesito nada, gracias por todas esas mentiras que en algun momento me hicieron reir, pero agradeceré más el no volver a escucharlas, porque soy persona, porque yo también necesito que me escuchen y porque estoy harta de estar para todo el mundo y que luego nadie esté cuando yo lo necesite...
...no puedo más...

Decisiones equivocadas...

2009-04-02T04:35:00.003+02:00

Día a día, en nuestra vida pasan cosas, millones de cosas, a unas les damos más importancia, a otras no se la damos... pero al fin y al cabo son millones de momentos que condicionan nuestro ser. Hay cosas y cosas, las que pasan de una manera natural y las que nosotros hacemos que pasen. Cada uno elige lo que quiere y lo que no quiere en cada momento de su vida, cada uno es libre de hacer lo que le apetezca, siempre y cuando cada cosa que elegimos en cada momento nos afecte solo a nosotros.

Porque las decisiones son traicioneras y no siempre afectan únicamente a nuestra persona, en el momento en que afecta a otros, es cuando debemos pensar realmente. Hay que evitar hacer cosas sin pensar, hay que respetar a aquellos a quienes incumben, hay que ser consecuente, hay que evitar hacer daño...
Porque cada uno es libre de hacer con su vida lo que quiera, siempre y cuando no haga daño a otras personas, sobre todo porque el ser humano tiene una mala costumbre, la costumbre de hacer cosas sin pensar, de tomar decisiones sin sopesarlas, decisiones, que muy a menudo hacen daño, sobre todo, a las personas que más queremos y que más nos quieren...
Lo más triste de todo es que muchas veces es necesario cometer esta clase de errores para darse cuenta de lo mucho que nos importa alguien.

Se puede cambiar el mundo...

2009-03-22T04:14:00.004+01:00

Momentos... momentos en los que dejarse llevar, momentos en los que lamentarse, momentos de duda, de no saber que hacer, momentos alegres, tristes, pero al fin y al cabo momentos... Es la vida la que nos enseña, la que nos hace aprender lo correcto, a tomar las buenas decisiones, pero antes de llegar a ello hemos de equivocarnos y equivocarnos muchas veces, quizás para bien o quizás para mal. Todo es tan sencillo como eso... ¿o no? El querer tenerlo todo, el querer probarlo todo, los nervios, las ganas de saberlo todo, de conocer todo aquello que se escapa de nuestras manos...la impaciencia propia de la juventud... es la que nos hace a veces ser tan egoístas... Y entonces es cuando vienen los errores evitables, aquellos que podrían no existir con solo haber pensado dos veces, pero es la impaciencia, son esas ganas de comerse el mundo, ese nervio, esa sensación de vitalidad, de juventud, de ver toda una vida por delante... Tanto que a veces ni nos damos cuenta de que podemos herir a los demás, que nuestra vida es nuestra pero que a la vez concierne a otras muchas personas, sobre todo a todas esas personas que nos quieren y que nos acompañan a lo largo de nuestro camino, a veces a lo largo de todo el recorrido o solamente por tramos... Así que perdoname si alguna vez por la inexperiencia, por el querer saberlo todo, por la impaciencia, por el no saber estar... te hago sufrir de alguna manera, porque lo último que me perdonaría en esta vida sería herir a la persona que me ha enseñado que con una sonrisa se puede cambiar el mundo...

No quiero...

2009-03-17T03:20:00.003+01:00

Peleas, discusiones, debates, peleillas... como se quiera llamar...pero llega un momento en que mi cabeza ya no puede más. Es algo con lo que no puedo vivir, si digo la verdad para mí todo eso es como meterme en una bolsa de aire y cada vez ir quitándome más... llega un momento en que me asfixio... yo así no puedo...

Y entonces empizan los nervios y los agobios y las ganas de escapar de todo y el no querer seguir con nada y estar a punto de olvidarme de todo por un momento... pero después me acuerdo de los buenos momentos, de las cosas buenas y todo se me olvida otra vez. No es tan sencillo, no siempre será tan sencillo, es solo cuestión de un tira y afloja y yo solo necesito un poco más de aire en esa bolsa que me rodea porque si no terminaré asfixiándome... y yo contigo y tu conmigo es algo recíproco...

Tranquilidad y calma... esa es la cuestión, tomémonos las cosas con tranquilidad y calma...es la clave de la vida... si el mundo fuera un poco más tranquilo todos viviríamos con más tranquilidad y si todos vivieramos con más tranqulidad, el mundo sería más tranquilo... es una espiral interminable, un círculo vicioso del que no se puede salir... no quiero quedarme dentro...no lo aguantaría...

Envidia...

2009-03-05T02:53:00.004+01:00

¿Por qué se empeña todo el mundo en creer que la vida es complicada? ¿Por qué ya nadie cree que pueda existir esa tontería del amor? ¿Por qué parece que por momentos nuestros sueños se separan?...Yo no tengo respuesta, pero es que llegados a este punto ni si quiera sé ya si la quiero...
Me basta con saber que te quiero, me basta con saber que mañana despertaré y seguirás esperándome pese a todo, pese a nuestras discusiones, los celos, las dudas, los desplantes, las palabras inadecuadas, las formas diferentes de ver la vida... porque pese a todo nos queremos.
Y nosotros no somos como el resto del mundo, y nosotros no somos iguales, somos diferentes pero sobre todo somos valientes. Somos valientes porque hemos sido capaces de embarcarnos en esta aventura del amor sin apenas conocernos, hemos decido explorar nuestras vidas juntos desde el principio, con nuestros más y con nuestros menos, pero aprendiendo a escucharnos, a comprendernos, a saber lo que somos, a decidir que nos queremos sobre todo y que nada ni nadie podrá cambiar eso...
Porque puede que no hace mucho que comenzaramos a escribir esta historia juntos, pero espero que sea una de ésas, con miles y miles de páginas por escribir... porque puede sonar pretencioso, pero por una vez en la vida he sido envidiada, envidiada por sentir lo que siento, envidiada por estar enamorada...y me ha encantado...ojalá sigan envidiándome por mucho tiempo...

Va por tí pequeño...

2009-02-16T03:32:00.006+01:00

Son casi las 4 de la mañana y acabo de levantarme de la cama entre lágrimas, miles de recuerdos que se vienen a mi cabeza, y de pronto me encuentro esa foto, ya no tenemos 9 años, ya no jugamos inocentes en la calle o salimos con la misma ilusión cuando nieva, pero siempre estarás con nosotras...

Quizás solo éramos tan niños cuando todo pasó, cuando algo se truncó y ya nunca más volviste con nosotras... y sin embargo sé que aunque ya no tengamos 9 años y cada una hallamos tomado nuestro rumbo, tú desde donde quiera que estés... tan inocente y tan pequeñito, sé que nos estarás cuidando. Y ahora que tengo casi 20 años, me doy realmente cuenta de todo aquello que pasó, fue tan rápido, tan injusto... ahora sé cuanto dolían las lágrimas de tu madre ahora que empiezo a sentirme casi como una mujer, casí puedo tener la mínima impresión de saber cuanto puede doler perder a un hijo... pero lo que si sé ahora 10 años más tarde es que soy consciente por primera vez de lo que puede doler perder a un amigo, porque te fuiste y nos dejaste solas a la merced del tiempo y de todo aquello que nos ha ido pasando, bueno y malo, y aunque nosotras no seamos conscientes a veces, todas te guardamos y te guardaremos en un rinconcito de nuestro corazón, porque sabemos que siempre has estado cuidandonos y que seguirás haciendolo hasta el día en que volvamos a ser aquellos niños que un día hacían juntos ese muñeco de nieve...
Siempre te recordaremos pequeño...